Un Boletín Electrónico de Salud Mental de Joel I. Kimmel, Ph.D., P.A. & Associates
Volumen 12, Número 9
Fue justo la semana pasada cuando nos vimos desbordados por el huracán Irma. Poco después del huracán Harvey y justo antes del huracán María, este mes de septiembre hemos estado en un estado de ansiedad casi constante. La mayoría de nosotros hemos vuelto a nuestra vida normal, aunque todavía hay gente sin electricidad ni aire acondicionado. Éste ha sido el primer huracán grave desde Wilma, hace doce años, y la mayoría estábamos mejor preparados para él. Sin embargo, fue un periodo de gran ansiedad que aún perdura para muchos de nosotros. No sólo la ansiedad por lo «catastrófico» que sería este huracán, sino también la ansiedad por la limpieza, la posibilidad de otros huracanes y la reparación de los daños. Muchas personas nos han informado de sentimientos de agotamiento tras el huracán. Nuestras vidas tardarán un tiempo en volver a la normalidad y sí, esta ansiedad es normal. Sin embargo, debemos recordar prestar atención a nuestras emociones y encontrar formas de relajarnos. Sigamos expresando amabilidad a los demás y gratitud por haber sobrevivido al huracán y a los tornados, así como recordando que hay fuerzas de la naturaleza que son más fuertes que el hombre.
Nuestra Carta Electrónica de septiembre trata sobre La psicología del derecho. El blog del Dr. K continúa con su duodécima entrega y nuestro correo electrónico del mes trata sobre Instrucciones divertidas sobre bienes de consumo. Esperamos que la información adjunta te resulte útil e interesante. También te damos las gracias por leer nuestras cartas electrónicas y por los numerosos comentarios positivos y compasivos que hemos recibido.
Noticias prácticas
Practica la suma. Nos complace anunciar que el Dr. Akiva Daum se ha incorporado a nuestra consulta. El Dr. Daum es un psiquiatra colegiado múltiple que atenderá a pacientes mayores de dieciocho años durante un número limitado de horas a la semana. Está especializado en Psiquiatría de las Adicciones y también atenderá a pacientes que necesiten atención psiquiátrica general. Sus intereses especiales incluyen el tratamiento de pacientes con trastornos concurrentes de salud mental y consumo de sustancias, así como dolor crónico y trastornos de adicción. Ha enseñado y supervisado a otros psiquiatras, estudiantes de medicina, residentes y becarios. Para más información o para concertar una cita con el Dr. Daum, llama a nuestra consulta al 954 755-2885.
Terapia de bajo coste: Actualmente ofrecemos terapia de bajo coste. Tara Passaretti, LMHC, es una consejera de salud mental licenciada y consejera certificada por la Junta Nacional que tiene una amplia experiencia trabajando con niños y familias en la práctica privada y en el sistema judicial. De vuelta de su baja por maternidad, ofrece asesoramiento a un precio más bajo. Si necesitas un terapeuta pero no tienes seguro o no puedes permitirte los elevados copagos, Tara estaría dispuesta a atenderte. Para más información o para concertar una cita, llama a nuestra oficina al 954 755-2885.
Pruebas. Nuestra consulta realiza distintos tipos de evaluaciones psicológicas o psicopedagógicas para ayudar a responder preguntas sobre adaptaciones escolares y de exámenes, colocación de superdotados, TDAH y diagnóstico psicológico. Puedes encontrar información sobre los tests en nuestra página web. Si tienes preguntas más concretas, ponte en contacto con el Dr. Kimmel o Paul Dolnick.
Grupos de apoyo. Actualmente tenemos dos grupos de terapia semanales en curso que han tenido bastante éxito y llevan funcionando más de dos años. Un grupo de apoyo para hombres y otro para mujeres están dirigidos por el Dr. Jim Kaikobad y se reúnen durante una hora y media. Este grupo confidencial es educativo y de apoyo y está limitado a 8 personas.
Los beneficios de estos grupos incluyen una importante reducción de costes, eficacia en el tiempo y el apoyo y la comprensión de otros miembros que experimentan problemas similares. Si tú o un familiar queréis participar en cualquiera de estos grupos, ponte en contacto con Jillian en nuestra oficina, llamando al 954 755-2885.
En nuestra página web, www.kimmelpsychology.com/e-letters/, puedes descargarte los folletos de nuestras anteriores cartas electrónicas. Te invitamos a leerlos y descargarlos si lo deseas.
¡LA PSICOLOGÍA DEL DERECHO!
Vivimos en una época de derechos en la que el respeto a los demás y el civismo parecen no existir. Sin embargo, puede que esto no sea exactamente cierto, ya que desconocidos y otras personas han intervenido para ayudar a los damnificados por las tormentas y otras catástrofes naturales. Es triste que haga falta una catástrofe para que la gente tienda la mano y ayude a los demás. Sin embargo, algunos aspectos de nuestra sociedad parecen preocuparse por «qué gano yo». La llegada de las redes sociales y ciertas estrategias publicitarias han permitido centrar la atención en uno mismo. ¿En qué otro lugar puede uno exponer su vida pública y personal para que todo el mundo la vea y la comente? La gente se ha vuelto tan autocomplaciente y preocupada por cómo aparecen ante los demás que los detalles sin importancia han cobrado mucha importancia. La invención del palo selfie ha reforzado el centrarse en uno mismo, hacerse fotos y enviárselas a los demás para mostrar el aspecto que uno tiene o dónde está. Pero todo gira en torno a ellos.
Además, los cambios en los valores de nuestra sociedad han fomentado conseguir cosas gratis o esperar que las cosas vengan dadas sin trabajar por ellas. Las limosnas, el pirateo y la piratería han permitido a la gente conseguir lo que quiere sin tener que pagar por ello. Y ahora, esto se ha convertido en una expectativa. Después de todo, ¿por qué pagar por una canción si se puede descargar gratis en un sitio web pirata?
El derecho también proviene de cómo se ha criado a los niños. Mucha gente cree que hemos criado a una generación que se siente con derecho, los millennials. Sí, la filosofía de los mayores era trabajar duro para tener éxito. Esto ha hecho que muchos alcancen un nivel de opulencia inaudito hace décadas. La fuerza motriz era triunfar más que los propios padres y muchos han alcanzado niveles de opulencia inauditos hace años. Sin embargo, estos padres solían dar a sus hijos fácilmente sin que tuvieran que ganárselo. Bajo la creencia de que hacían más felices a sus hijos, daban y daban sin darse cuenta de que sus hijos crecerían esperando que su mundo siguiera dándoles y dándoles. No aprendieron el valor del logro, sino el del merecimiento y la expectativa. Aunque estos niños adultos consiguieron lo que querían, no aprendieron a enfrentarse a la decepción, a la frustración, a que no se les diera lo que querían o al rechazo.
Las personas con derechos son egoístas. Creen que tienen privilegios especiales o que merecen más que los demás sólo por ser quienes son. En el extremo, son narcisistas. Creen que están por encima de las normas, que son especiales y más importantes que los demás, y que no tienen por qué seguir las normas. Se frustran y se enfadan fácilmente cuando se sienten injustamente tratados o cuando no se salen con la suya. No aceptan bien las críticas, carecen de empatía y molestan a los demás. Son incapaces de ponerse en el lugar de otra persona y verlo desde su punto de vista. Esperan obtener cosas gratis y no hacen donaciones a los demás ni a instituciones benéficas. Carecen de una comprensión básica de las cortesías y normas de la sociedad y se preocupan poco o nada por los demás. Lo hacen a su manera o no lo hacen y merecen hacerlo a su manera.
Pero bajo este sentimiento de derecho hay sentimientos muy arraigados de inferioridad e inseguridad. Pueden incluso estar deprimidos o continuamente ansiosos porque no han desarrollado habilidades de afrontamiento. Buscan la admiración y la validación de los demás, ya que esto tiende a hacerles sentir más seguros, pero sólo temporalmente. Los investigadores Joshua Grubbs y Julie Exline han descrito un ciclo de tres etapas del derecho. En la primera etapa, el derecho crea una vulnerabilidad constante, ya que las expectativas no se cumplen y se sienten frustrados. En la segunda etapa, estas expectativas no satisfechas y el merecimiento provocan ira, insatisfacción y otras emociones negativas. Para superar estas emociones, en la tercera etapa, las personas piensan y actúan de un modo que les hace sentirse superiores, lo que a veces se refuerza. En lugar de aprender a sobreponerse y a apreciar lo que tienen, permanecen estancadas en el merecimiento y en las expectativas de que se les dé lo que quieren.
Hay varias medidas que la gente puede tomar para superar el derecho. Como en casi todos los problemas, el primer paso es reconocer que el derecho es un problema que puede causar graves daños a las relaciones y a la carrera profesional. Se puede aprender a practicar la gratitud por lo que se tiene y a experimentar los buenos sentimientos de dar y ayudar a los demás. Ponerse en el lugar del otro y verlo desde su punto de vista puede reducir las expectativas. Ser más comprensivo y humilde puede llevar a reconocer que todo el mundo tiene problemas. Salir de la mentalidad del «yo» y pensar en términos de «nosotros» puede ayudar a mejorar las relaciones. Aprender habilidades de afrontamiento puede ayudar a disminuir la frustración y a hacer frente a las expectativas no cumplidas. También se puede acudir a un terapeuta para superar los sentimientos subyacentes de inseguridad e inferioridad. El derecho puede cambiarse, pero requiere trabajo y compromiso.
Te ofrecemos la siguiente información sobre ¡La psicología del derecho!
¡LA PSICOLOGÍA DEL DERECHO!
Cuando sustituimos el sentido del servicio y la gratitud por un sentido de derecho y expectativa, vemos rápidamente la desaparición de nuestras relaciones, sociedad y economía
LO QUE HAY QUE SABER
- El derecho es la creencia generalizada de que una persona tiene privilegios especiales o merece más que los demás en todas las situaciones
- Cuando las personas no obtienen lo que creen que merecen, se sienten injustamente tratadas y pueden enfadarse y llegar a ser violentas.
- Bajo el sentimiento de derecho hay sentimientos profundamente arraigados de inferioridad e inseguridad que hacen que estos individuos busquen validación y admiración
- Existe una alta correlación entre el derecho y el narcisismo
- La gente con derecho a menudo:
- Creen que las mismas normas que se aplican a los demás no se aplican a ellos
- Son menos empáticos y menos respetuosos
- Creen que son más interesantes y valiosos que otras personas
- Creen que no tienen que seguir las mismas normas que los demás
- Son más propensos a la agresividad y se quejan en voz alta si no se salen con la suya
- No contribuyas o dones y esperes obtener cosas gratis
- Se niegan a hacer las cortesías que se les piden pero esperan que los demás hagan lo que ellos piden
- Molestará a los demás sin ninguna consideración
- Espera que te traten de forma diferente y mejor que a los demás
- Creen que deberían cobrar más en el trabajo que otras personas en puestos comparables
- Son resentidos y hostiles con quienes les critican
- Falta de comprensión de las normas socialmente esperadas y de las necesidades de los demás
- Las consecuencias a largo plazo de tener derecho incluyen malas relaciones, conflictos con los demás, cambios frecuentes de trabajo y depresión
- Los investigadores J. Grubbs y J. Exline describieron un ciclo de tres etapas del derecho:
1. El derecho crea una vulnerabilidad constante debido a las expectativas no satisfechas
2. Las expectativas no satisfechas provocan ira, insatisfacción y otras emociones negativas. Las expectativas no satisfechas provocan ira, insatisfacción y otras emociones negativas
3. Como remedio, la gente piensa y actúa de un modo que les hace sentirse superiores - Mucha gente cree que el derecho es mayor en los millennials porque fueron criados por padres que les dieron todo y no les enseñaron a respetar a los demás
- Las redes sociales pueden proporcionar a las personas con derecho a ello admiración y buenos sentimientos al caer bien y sentimientos de ira y ansiedad cuando no caen bien o no se les responde con rapidez
¡QUÉ HACER!
- Reconocer y aceptar que tienes un sentido del derecho que puede causar problemas en tus relaciones y en tu carrera profesional
- Practica la gratitud y agradece lo que tienes, no lo que no tienes
- Sé humilde y reconoce que todo el mundo tiene problemas y sufre como tú
- Céntrate en crecer tú mismo viendo los problemas como experiencias de aprendizaje y una oportunidad para mejorar y ser más seguro
- Cambia tu perspectiva poniéndote en el lugar de la otra persona
- Practica la promoción de otra persona en lugar de la tuya propia
- Busca ayuda profesional para superar los sentimientos de inferioridad e inseguridad
PODEMOS AYUDAR
Llámanos al 954 755-2885 o envíanos un correo electrónico a [email protected]
Doctor Joel I. Kimmel P.A. y Asociados
5551 N University Drive, Suite 202
Coral Springs FL 33067
Copyright © 2017 por Joel I. Kimmel, Doctor en Filosofía.
Blog del Dr. K
21 de septiembre de 2017
Ya ha pasado un año desde que mi mujer se fue. He llegado a aceptar mejor que se haya ido, aunque sigo echándola de menos. Creo que el aniversario de un año me ha ayudado a avanzar un poco. La vida ha cambiado y nunca será igual, pero mantenerme ocupado y hacer planes para mí mismo me ha ayudado. Siento menos pena y empiezo a pensar más en mí que en nosotros. Sin embargo, si me dejo llevar y pienso realmente en lo que ocurrió hace un año, puedo volver a hundirme en la pena y la tristeza. He decidido no hacerlo y pensar más en mi futuro y en construir una vida.
Me han dicho que es importante hacer el duelo durante un año y luego centrarse en construir una vida. Quizá porque me lo han dicho, o porque hay algo mágico en un año, pero parece que funciona. En ningún caso echo menos de menos a mi mujer, pero me parece bien pensar más en mi propia vida. Quizá esto forme parte del proceso de aceptación, que puede ser un paso natural en el duelo.
El mes que viene es su cumpleaños y lo celebraré de alguna forma aún por determinar. Pienso en ella todos los días y siento que siempre está conmigo y que lo estará haga lo que haga. Me parece bien avanzar en mi vida. Por eso, he decidido que continuaré con este blog, pero no tratará sobre el duelo. Más bien tratará de mis pensamientos, experiencias y observaciones sobre la condición humana.
Me gustaría daros las gracias a todos los que me habéis enviado palabras de cariño y por vuestro apoyo en estos momentos difíciles.
21 de agosto de 2017
Estoy en el undécimo mes de luto por mi esposa. Durante este mes, mi familia y yo celebramos la inauguración de la inscripción en su tumba. Varios familiares y amigos se unieron a mi familia y resultó ser una experiencia sentida y hermosa. En cierto modo, facilitó un poco la aceptación. No puedo decir que tenga un cierre, pero sí que tengo algo más de aceptación.
Hace un año, el pasado agosto, mi mujer ingresó en el hospital para no volver jamás. Cada día de agosto es un recordatorio de los días y noches que pasé en el hospital, a quién le conté su enfermedad, las actualizaciones diarias y la esperanza de que mejorara y se recuperara aunque realmente conozco el final. Cada día es una especie de aniversario, pero estoy deseando que se cumpla un año.
Me siento algo mejor. Quizá mejor no sea la palabra correcta, pero acostumbrarse a ser viudo podría ser una descripción mejor. Este mes habríamos celebrado nuestro 45 aniversario.
Me sostienen los frecuentes mensajes de cariño de sus amigos, «hermanas» y otras personas que la han querido y a las que les duele como a mi familia perderla.
20 de julio de 2017
Han pasado ya diez meses desde el día en que falleció mi esposa. Pienso en el año pasado por estas fechas, cuando planeábamos celebrar nuestro aniversario en un viaje a Oregón y Washington. En lugar de eso, pasamos esos días en el hospital Holy Cross esperando que se recuperara de su enfermedad. Fue una época terrible. Estaba tan llena de vida hace un año y tan ilusionada por irse de vacaciones y, sin embargo, en unas pocas semanas, fallecería.
Estoy llena de muchas emociones y creo que lo estoy afrontando mejor que antes. Sigo manteniéndome ocupada en el trabajo, lo que me ayuda mucho. Quizás me estoy acostumbrando a estar sola. Estoy intentando ver su fallecimiento de forma diferente, en términos de que no sufrió mucho, que no tuvo que vivir conectada a un respirador, que tuvo una vida maravillosa y que fue querida por muchísima gente. Esto ayuda y quizá forme parte del proceso de duelo. Sé que las próximas seis semanas serán duras, pero mi familia y yo lo superaremos, porque ¿qué otra opción tenemos?
La echo mucho de menos y a menudo me encuentro deseando contarle cosas que me han pasado o experiencias que normalmente compartiría con ella. Pero ella no está. Se lo cuento de todos modos. A menudo oigo a sus amigos que también están de duelo y les cuesta aceptar su pérdida. La echan de menos y, de algún modo, creo que el hecho de que me lo cuenten les ayuda. A veces sigo sintiendo su presencia, lo cual es reconfortante, pero su ausencia es enorme para mí. A menudo me preguntan cómo estoy y ¿qué se puede decir?
Les digo que sigo adelante.
20 de junio de 2017
Este mes se cumplen nueve meses de la muerte de mi mujer. Todavía me cuesta creer que se haya ido. Pienso en ella con frecuencia y recuerdo muchos de los grandes momentos que pasamos juntos. Sigo esperando que esté en casa cuando llego o que coja el teléfono y oiga su voz. Algunos días creo que me estoy acercando a la aceptación y otras veces, es tan doloroso como el primer día.
En esta época del año planeamos nuestras vacaciones. Siempre me hacía ilusión viajar con ella, cosa que hacíamos todos los años desde que nos casamos. Ahora las vacaciones no me interesan. No quiero viajar solo y sin embargo no hay nadie con quien quiera ir a ningún sitio. Visitaré a otros, pero no me apetece ir sola a las vacaciones de aventura que solíamos tener. Estoy segura de que se me ocurrirá algo.
Sigo yendo a clases de yoga y siento su presencia sobre todo cuando me dejo llevar. En casa, cuando me relajo y me abro, también siento su presencia. No puedo describirlo y no es con palabras, pero de alguna manera sé que está ahí. Estoy segura de que me visita y siento un gran consuelo cuando esto ocurre. Sin embargo, sé que todavía estoy muy dolida. Espero que se cure con el tiempo.
20 de mayo de 2017
Esta es una entrada difícil de escribir.
Fue un mes difícil para mí, ya que destacó la ausencia de mi mujer debido a varios acontecimientos.
Estuve fuera del país durante dos semanas y media. Antes de irme, yo me ocupaba de los preparativos y del equipaje. Pero solíamos hacerlo juntos. Normalmente llevaba a casa un regalo para ella, pero esta vez no. Y cuando llegué a casa, ella no estaba allí para que yo compartiera mis experiencias. La eché más de menos.
También fue el primer Día de la Madre sin ella. Una vez más, no pude hacerlo especial para ella. La tuve presente todo el día. Esto fue difícil para mis hijos, lo que lo hizo aún más difícil para mí. No sólo me duele a mí, sino también a ellos, y todos la echamos de menos.
También tuvimos que asistir a un Bat Mitzvah. Fue el primer acontecimiento familiar sin ella y todos la echamos de menos. No parecía lo mismo sin ella. ¿Cómo se participa en un momento alegre cuando se está de duelo?
Por último, la escuela donde mi mujer abrió, desarrolló y dirigió el Centro de Medios de Comunicación le dedicó un acto. Bautizaron la biblioteca con su nombre y colocaron su foto y su cita favorita sobre la entrada. Colegas con los que trabajó y antiguos alumnos compartieron sus recuerdos de ella. Mi familia y yo creamos un premio legado que se otorgará cada año en su nombre a un estudiante aficionado a la lectura. La dedicatoria fue preciosa y fue muy significativo escuchar cómo afectó a las vidas de tantas personas y al futuro de sus alumnos. Le alegraría saber que muchos de sus alumnos aman los libros y les encanta leer, todo gracias a su amor por la lectura. Su presencia estaba en todas partes.
Así que tengo un gran orgullo pero mezclado con echarla mucho de menos.
17 de abril de 2017
No sé si el tiempo realmente ayuda, pero el dolor no es tan intenso ni tan frecuente. Hay momentos de intensidad en los que echo mucho de menos a Jill pero son menos frecuentes. Tal vez me estoy haciendo a la idea de que ya no está. Quizá sea lo que llamamos resiliencia. O puede que simplemente me haya acostumbrado a estar sola.
¿La echo de menos? Sí, mucho. Pero no tan desesperadamente como antes. Creo que me estoy acostumbrando a estar solo. La primavera ha traído muchas primicias. Por primera vez en cincuenta años, no ha estado en nuestros Seders. No está aquí para planificar nuestros viajes de verano. No está aquí para celebrar los cumpleaños.
Pero creo que está con nosotros en espíritu. De hecho, no sé cómo explicarlo, pero he sentido su presencia. No puedo expresarlo con palabras, pues es sólo una sensación, pero creo que está conmigo y que me siento reconfortada. La echo mucho de menos, pero estoy decidida a seguir adelante por mí, por mis hijos, por mi familia y por mis pacientes. Ella no querría menos.
20 de marzo de 2017
En primer lugar, me gustaría daros las gracias a todos los que leéis este blog y os habéis sentido movidos a tenderme la mano. Personas a las que hacía décadas que no veía o con las que no hablaba me han enviado sus más sinceros deseos y sus recuerdos personales de mi esposa. Ella tuvo un gran y hermoso impacto en la gente y realmente tuvo una vida bien vivida.
A veces me cuestiono si debería exponer mis experiencias personales, pero espero que al leer lo que estoy pasando, otros puedan recibir ayuda. Nuestra sociedad no nos prepara para afrontar la muerte de seres queridos. Así que, de alguna pequeña manera, quizá pueda ayudar.
A medida que pasa el tiempo, el duelo continúa. Ha cambiado un poco, pero hay momentos que siguen siendo muy difíciles. La parte más difícil ahora del proceso de duelo es la soledad. Ya han pasado más de seis meses y todavía me cuesta aceptar que se ha ido. Sigo esperando que entre por la puerta o verla acurrucada en su postura favorita leyendo un libro. Pero sé dolorosamente que eso no volverá a ocurrir.
La casa es grande y está vacía sin ella. Me encuentro llenando mi tiempo con tareas sólo para mantenerme ocupado, pero cuando estoy solo, me duele. La echo de menos a ella y a nuestra vida juntos. Me siento tan impotente que no puedo recuperar aquellos días. Creemos que controlamos tanto nuestras vidas. Y lo tenemos para algunas cosas, pero para la mayor parte, no. Sólo tenemos que aceptar lo que es y lo que será. Aceptar lo que no quieres aceptar es toda una lucha.
Estoy lidiando con la soledad estando con amigos, tomando clases de yoga y viendo a mi hijo y a mi hija. Sin embargo, siempre hay momentos en los que duele de verdad; no hay palabras para describirlo. Pero, ¿qué otra cosa se puede hacer? Otras personas que han perdido a seres queridos me han dicho que con el tiempo mejorará. Espero que tengan razón.
20 de febrero de 2017
Ojalá pudiera decir que se ha hecho más fácil, pero no es así. Ha pasado otro mes y el dolor sigue siendo tan fuerte como siempre. Este mes ha sido el primer San Valentín sin mi mujer y el primer cumpleaños de mi hija sin ella. Ahora me doy cuenta de que habrá muchos, muchos «primeros», la mayoría de los cuales serán dolorosos.
Sigue siendo tan difícil creer que nunca volveré a mirar a los ojos de mi mujer. Nunca la besaré ni la tocaré como siempre hice. Nunca volveré a oír sus consejos o su apoyo. ¿Cómo se acepta el nunca, sobre todo cuando no se quiere?
Salgo un poco más. Veo a amigos para cenar pero, en su mayor parte, las noches permanecen vacías. La casa también se siente vacía. Mi vida es diferente. Lo que antes me parecía importante ahora lo es mucho menos, si es que lo es. La muerte cambia tu perspectiva, pero no puedes rendirte ni abandonar. Sigo trabajando y siento la satisfacción de ayudar a otros a resolver sus vidas.
Tengo la suerte de tener amigos que se mantienen en contacto para ver cómo estoy. Tengo la suerte de tener hijos que, a pesar de su propio dolor, se mantienen en contacto conmigo. Tengo la suerte de haber vivido 50 años maravillosos con mi esposa.
Así que intento contar mis bendiciones.
Ahora creo que lo único que me ayudará en este proceso de duelo es el simple paso del tiempo.
20 de enero de 2017
Hace ya cuatro meses que falleció mi mujer y no puedo decir que se me haya hecho más fácil. Me he vuelto más ocupado y, en ese sentido, he estado preocupado y no estoy inmerso en la sensación de pérdida. Pero esos momentos en los que estoy sola y no hago nada son los más difíciles. Los amigos me han llamado y me han invitado para asegurarse de que estoy ocupado, pero siempre hay momentos de soledad que siguen doliendo. Racionalmente se que mi mujer se ha ido pero todavia no lo he aceptado ni quiero hacerlo. Mi vida es diferente. Yo soy diferente. Y nunca será igual.
No sé cuánto tiempo tardaré, si es que alguna vez lo hago, en curarme de esta pena. La gente me pregunta constantemente cómo estoy y me resulta muy difícil responder. Sé que tienen buenas intenciones y están interesados, pero ¿qué les dices? ¿Me va bien? ¿No me va bien? En realidad me va bien y me mantengo ocupada. Eso es probablemente lo mejor que puedo decir ahora mismo.
Por todas partes hay recuerdos constantes de la vida que solía tener. Algunos son conmovedores y otros muy tristes. Dedicamos la nueva oficina a la memoria de mi mujer y al ver su foto tengo la sensación de que está conmigo todo el día. Me alegro de haberlo hecho.
También fui al cementerio con mi hija y fue, emocionalmente, una de las cosas más difíciles que he hecho nunca. Sin embargo, cuando nos fuimos sentí cierto consuelo.
Creo que mi periodo de duelo terminará cuando pueda aceptar de verdad que mi mujer se ha ido y que tuvo una vida maravillosa. Espero poder hacerlo algún día.
19 de diciembre de 2016
Ha pasado otro mes y no se hace más fácil. De hecho, las vacaciones acentúan el vacío y la pérdida. Son momentos muy difíciles y la impotencia de no poder cambiar lo ocurrido es abrumadora. Mantenerme ocupada me ayuda a distraerme del dolor, pero incluso cuando estoy rodeada de gente me siento sola. Lucho con la aceptación y aún no he llegado a ella y probablemente no lo haga en mucho, mucho tiempo.
También me doy cuenta de que he cambiado. Ya no tengo a mi mejor amigo con quien viajar, con quien hablar, de quien aprender y con quien compartir mis pensamientos privados. Mi mujer y yo crecimos juntos y compartimos muchas, muchas experiencias maravillosas. Ahora esas experiencias han terminado y lo único que me queda son los recuerdos y las posesiones. Sí, mis hijos son maravillosos y tenemos una relación muy buena. Pero ellos también tienen su propio dolor con el que lidiar.
He descubierto que la muerte es la parte más dura de la vida. Racionalmente, comprendo que todos falleceremos en algún momento. Pero, ¿estamos preparados para ello? Doy gracias porque mi mujer no sufrió mucho; eso es una bendición en sí mismo. Pero la echo de menos.
He aprendido que, a pesar de todo lo que controlamos en nuestra vida, nunca tenemos realmente el control de lo que más importa. Me alegro de que tuviéramos una relación tan estrecha y cálida y, sin embargo, precisamente por eso, me duele ahora que ha fallecido.
21 de noviembre de 2016
Hace ya 2½ meses que murió mi mujer y la transición a la aceptación es extremadamente difícil. Cognitivamente, parece una tarea fácil. Pero emocionalmente, es una de las tareas más difíciles a las que me he enfrentado en mi vida. He hablado con otras personas que han perdido a seres queridos, que parecen ser las únicas que pueden comprender por lo que estoy pasando. Conocen las profundidades del vacío y la soledad que sólo se pueden experimentar cuando se pierde a la pareja. Es casi como un club de afligidos que nunca dejan de llorar. Simplemente parecen dejarlo a un lado para seguir adelante con sus vidas por su propio bien y el de los demás. Dicen que todo mejora, pero el dolor nunca desaparece.
¿Cómo se pasa de compartirlo todo con otro a estar solo? Las cosas que íbamos a hacer, los lugares a los que íbamos a viajar, las reformas de la casa, las películas que íbamos a ver, los amigos a los que íbamos a visitar y las nuevas experiencias de las que íbamos a aprender han desaparecido. Las tengo que hacer yo sola y sí, haré algunas de ellas, pero no es lo mismo. Las ideas que normalmente le transmitía a mi mujer o las opiniones en las que necesitaba su opinión, ahora las tengo que decidir sólo yo o mi familia y amigos.
Todo ha cambiado internamente, ya que ahora soy un «yo» y no un «nosotros».
El Día de Acción de Gracias está a la vuelta de la esquina y siempre ha sido una fiesta familiar para nosotros. Sí, estaré con mis hijos adultos, pero nuestra pérdida será primordial. Como siempre hacemos, daremos gracias por nuestra salud y por todo lo que tenemos en la vida. También daremos gracias por haber tenido a mi mujer en nuestras vidas durante todo el tiempo que la tuvimos. También daremos gracias porque ya no sufre y recordaremos su alegría, su ingenio, su amor por las personas, los animales y los libros, y su amor por nosotros.
Correo electrónico del mes
Nos gustaría dar las gracias a AlexS. por el siguiente correo electrónico:
Instrucciones divertidas sobre bienes de consumo
En honor de la gente ignorante… aquí tienes algunas instrucciones reales de las etiquetas de los bienes de consumo.
En el postre Tiramisú de Tesco (impreso en la parte inferior) — ‘No voltear al revés’ (bueno,…duh, un poco tarde, ¡eh!)
En los cacahuetes de Sainsbury: «Advertencia: contiene frutos secos».
En el medicamento para la tos de los niños de Boot: ‘No conduzcas un coche ni manejes maquinaria después de tomar este medicamento’. (Podríamos hacer mucho para reducir la tasa de accidentes en la construcción si pudiéramos sacar a esos niños de 5 años con resfriados de las excavadoras).
En Marks &Spencer Bread Pudding — ‘El producto estará caliente después de calentarlo’. (¿Y tú qué pensabas?)
En un secador de pelo Sears — No lo utilices mientras duermes. (Es el único momento en que tengo que trabajar con mi pelo).
En una bolsa de Fritos — ¡Podrías ser el ganador! No es necesario comprar. Detalles en el interior. (¿El especial para ladrones?)
En una pastilla de jabón Dial — ‘Indicaciones: Utilizar como un jabón normal» (¿Y eso sería?)
En algunas cenas congeladas Swanson — ‘Sugerencia de servicio: Descongelar’. (Pero, es sólo una sugerencia).
En el embalaje de una plancha Rowenta: «No planchar la ropa sobre el cuerpo» (¿Pero no me ahorraría tiempo?)
En el somnífero Nytol: ‘Advertencia: Puede causar somnolencia’. (Lo tomo porque…)
En la mayoría de las marcas de luces de Navidad: «Sólo para uso interior o exterior» (¿En contraposición a qué?)
En un robot de cocina japonés: «No utilizar para otro uso» (Que alguien me ayude con esto, tengo un poco de curiosidad).
En un paquete de frutos secos de American Airlines — ‘Instrucciones: Abrir el paquete, comer las nueces’ (Paso 3: ¿decir qué?)
En el disfraz de Superman de un niño: «El uso de esta prenda no te permite volar» (no culpo a la empresa, sino a los padres).
En una motosierra sueca: ‘No intentes detener la cadena con las manos o los genitales’. (Dios mío, ¿había mucho de esto en alguna parte?)
Hasta octubre…
La información proporcionada en este boletín electrónico no sustituye al tratamiento profesional. Son las opiniones de los redactores y se facilitan únicamente con fines educativos. Para la atención a la salud mental, busca un profesional cualificado.
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Si esta información te parece interesante o útil, reenvía esta E-Carta a tus contactos y amigos. Copyright © 2017 por Joel I. Kimmel, Doctor en Filosofía. P.A. y Asociados.
