Un Boletín Electrónico de Salud Mental de Joel I. Kimmel, Ph.D., P.A. & Associates
Volumen 12, Número 8
Bueno, el Eclipse ha llegado y se ha ido, y también el verano. Aunque estamos en los últimos días de agosto, nuestra atención se centra ahora en combatir el calor del final del verano y prepararnos para las vacaciones y el otoño. La temporada de huracanes está lejos de terminar y pronto empieza el fútbol universitario/profesional. El mundo parece estar lleno de odio con noticias casi diarias de sucesos terroristas. Los bandos opuestos parecen haberse fortalecido con mucha más atención de los medios de comunicación. En estos días es importante dejar que prevalezca la cabeza fría y practicar la comprensión y la contención emocional.
Nuestra E-Carta de agosto trata sobre Comprender el odio. El blog del Dr. K continúa con su undécima entrega y nuestro correo electrónico del mes trata sobre La Semilla. Esperamos que la información adjunta te resulte útil e interesante. También te damos las gracias por leer nuestras cartas electrónicas y por los numerosos comentarios positivos y compasivos que hemos recibido.
Noticias prácticas
Practica la suma. Nos complace anunciar que el Dr. Akiva Daum se ha incorporado a nuestra consulta. El Dr. Daum es un psiquiatra colegiado múltiple que atenderá a pacientes mayores de dieciocho años durante un número limitado de horas a la semana. Está especializado en Psiquiatría de las Adicciones y también atenderá a pacientes que necesiten atención psiquiátrica general. Sus intereses especiales incluyen el tratamiento de pacientes con trastornos concurrentes de salud mental y consumo de sustancias, así como dolor crónico y trastornos de adicción. Ha enseñado y supervisado a otros psiquiatras, estudiantes de medicina, residentes y becarios. Para más información o para concertar una cita con el Dr. Daum, llama a nuestra consulta al 954 755-2885.
Terapia de bajo coste: Ahora ofrecemos terapia a bajo coste. Tara Passaretti, LMHC, es una consejera de salud mental licenciada y consejera certificada por la Junta Nacional que tiene una amplia experiencia trabajando con niños y familias en la práctica privada y en el sistema judicial. De vuelta de su baja por maternidad, ofrece asesoramiento a un precio mucho más bajo. Si necesitas un terapeuta pero no tienes seguro o no puedes permitirte los elevados copagos, Tara estaría dispuesta a atenderte. Para más información o para concertar una cita, llama a nuestra oficina al 954 755-2885.
Pruebas. Nuestra consulta realiza distintos tipos de evaluaciones psicológicas o psicopedagógicas para ayudar a responder preguntas sobre adaptaciones escolares y de exámenes, colocación de superdotados, TDAH y diagnóstico psicológico. Puedes encontrar información sobre las pruebas en nuestra página web. Si tienes preguntas más concretas, ponte en contacto con el Dr. Kimmel o Paul Dolnick.
Grupos de apoyo. Nuestros grupos semanales de terapia continua han tenido bastante éxito y llevan funcionando más de dos años. Un grupo de apoyo para hombres y otro para mujeres están dirigidos por el Dr. Jim Kaikobad y se reúnen durante una hora y media. Este grupo confidencial es educativo y de apoyo y está limitado a 8 personas.
Los beneficios de estos grupos incluyen una importante reducción de costes, eficacia en el tiempo y el apoyo y la comprensión de otros miembros que experimentan problemas similares. Si tú o un familiar queréis participar en cualquiera de estos grupos, ponte en contacto con Jillian en nuestra oficina, llamando al 954 755-2885.
En nuestra página web, www.kimmelpsychology.com/e-letters/, puedes descargarte los folletos de nuestras anteriores cartas electrónicas. Te invitamos a leerlos y descargarlos si lo deseas.
¡COMPRENDER EL ODIO!
Apenas pasa un día sin que estemos expuestos a alguna acción llena de odio. De hecho, los que odian, los grupos de odio y los extremistas parecen estar por todas partes en las noticias, las redes sociales y la política. Nuestro país está realmente intensamente dividido sin que parezca haber voces racionales que lo calmen. Para muchos de nosotros que hemos vivido tiempos similares, es muy, muy aterrador. El acceso a distorsiones, mentiras, propaganda y desinformación nunca ha sido tan fácil. Esto es cierto no sólo dentro de nuestro país, sino en todo el mundo. Internet ha permitido a los extremistas unirse, al menos en línea, para difundir sus mensajes de odio y terrorismo. Los que odian tienen ahora una tribuna global en la que ganar fuerza y vomitar su odio. Aunque lo que digan sean claramente mentiras, hay alguna agencia de noticias ansiosa por informar de lo que dicen en lugar de rebatir las mentiras. Para que prevalezca la razón, debemos comprender el odio.
Según el Southern Poverty Law Center (2017), hay 917 grupos de odio organizados en Estados Unidos. La mayoría de los que odian no odian solos. Pertenecen a grupos de otros odiadores, ya que eso les da una sensación de pertenencia, poder e identidad. Odiar permite a estos individuos distraerse de su quebrantamiento. A menudo se sienten indefensos, impotentes, olvidados, inadecuados, injustamente tratados y sin importancia. Se perciben a sí mismos como amenazados y buscan culpables en los demás para distraerse de su propio dolor. Creen que la única forma de recuperar el poder es unificarse con otros odiadores y atacar a los demás. Han aprendido a odiar como forma de vida. Tienen errores de pensamiento que incluyen asignar la culpa a los demás cuando ocurren cosas malas, estereotipar y deshumanizar a los demás, atribuir erróneamente los buenos comportamientos a la intención maliciosa de otros, estar a la defensiva en respuesta a las críticas y tener una actitud polarizada de yo-contra-tú. Los que odian tienden a resistirse a los hechos y a la información positiva sobre aquellos a quienes odian, por muy exacta o abrumadora que sea la información.
El primer paso para tratar con los que odian es comprenderlos y saber por qué odian. De hecho, la cura para el odio es la comprensión, la compasión y la empatía. Sin embargo, es difícil tener estas cualidades cuando te sientes atacado o culpado. Hay que plantar cara a los que odian y a los grupos de odio, reconociendo que los hechos y la información no cambiarán sus desvaríos. Los medios de comunicación, las redes sociales y otras organizaciones tienen que dejar de dar a estos grupos una tribuna para conseguir atención y poder. Las organizaciones políticas, fraternales y religiosas tienen que unirse para combatir el odio. Hay que detener y erradicar a los grupos terroristas. La gente debe practicar el amor y la compasión, y estos actos deben reforzarse en la televisión, el cine y las noticias. Una acción decidida por parte de personas y organizaciones compasivas e intrépidas hará mucho para disminuir la influencia y el poder de los que odian.
Si eres una persona que odia y quieres superar tu ira y tu odio, primero reconoce tus sentimientos y reconoce que estás enfadada. Comprométete a querer dejar de odiar y culpar a los demás. En segundo lugar, intenta identificar por qué estás enfadado. ¿Qué pensamientos irracionales te están provocando esos sentimientos de ira y culpa? Acudir a un buen terapeuta puede ayudarte a identificar tus pensamientos y patrones autodestructivos. En tercer lugar, reconoce que no estás solo. Rompe con los sentimientos de aislamiento. Puedes encontrar a otras personas dispuestas a mostrarte compasión y cariño. Identifica a quién culpas y por qué. Permitirte relajarte te dará una visión más clara de las personas y de tus propios sentimientos. En cuarto lugar, toma las medidas adecuadas para resolver tus problemas emocionales cambiando tu perspectiva y dejando ir los patrones de pensamiento irracionales. Quinto, reconocer que resolver tu ira te conducirá a una mejor salud física y mental y a una vida mucho más satisfactoria.
Te ofrecemos la siguiente información sobre ¡Comprender el odio!
¡COMPRENDER EL ODIO!
Con demasiada frecuencia es más fácil odiar que comprender-
LO QUE HAY QUE SABER
- El odio es una de las emociones más poderosas y causa gran pena y sufrimiento
- Es un odio profundo e intenso hacia personas, grupos, ideas, comportamientos, etc.
- Nuestra cultura actual parece estar más enfadada y llena de odio que nunca
- Lo contrario del odio es el amor y la clave para erradicar el odio está en la educación a través de las escuelas, la comunidad, la televisión, las películas y los medios sociales.
- Una de las razones por las que la gente odia es el miedo a las personas que son diferentes
- Muchos odiadores se sienten alienados, solos, deprimidos, incomprendidos, sin importancia y devaluados, y se convierten en objetivos fáciles de captar por los grupos de odio.
- El odio puede dar identidades a las personas rompiendo el aislamiento y proporcionándoles la oportunidad de tener conexión y solidaridad con otras personas de ideas afines.
- Los que odian a menudo se sienten amenazados y victimizados por la sociedad y, por tanto, justificados en su odio
- Crear miedo e intimidar a los demás refuerza la sensación de poder de los que odian
- Se ven amenazados por los cambios en los valores culturales, la sociedad, la religión, la elección de género, el estilo de vida y la aceptación de grupos minoritarios y movimientos sociales.
- Como nuestra sociedad es una sociedad competitiva, también crea una actitud de «yo contra ellos» que a menudo conduce a la antipatía, la manipulación y, en el extremo, al odio.
- El odio proviene básicamente de cómo pensamos, de lo que hemos aprendido y de quiénes han sido nuestros modelos de conducta
- Los errores de pensamiento incluyen:
- culpar a los demás cuando ocurren cosas malas
- formar parte del grupo interno siendo hostil al grupo externo
- estereotipos que deshumanizan a otras personas
- atribuir erróneamente los buenos comportamientos a la intención maliciosa de otros
- necesidad de tener razón en una sociedad competitiva
- pensamiento polarizado, en blanco y negro
- respuesta defensiva a las críticas
- La mayoría de las personas que odian no actúan en consecuencia; sin embargo, la participación en un grupo de odiadores aumentará la probabilidad de actuar en consecuencia
- Los que odian no suelen odiar solos y buscan en sus compañeros validación y aliento
- Las redes sociales/internet facilitan mucho a los que odian afiliarse con otros que odian y expresarse ante millones de personas que pueden animarles y lo harán.
- La cura del odio es la comprensión, la compasión y la empatía
- Reconocer que el odio es un problema importante en nuestra sociedad
- Comprende que las personas que odian son almas enfadadas y rotas que necesitan hacer alarde de su poder o intimidar a los demás
- No te tomes sus comentarios como algo personal e intenta ignorar lo que dicen
- Enfréntate a los que te odian y utiliza su odio para motivarte a crecer y ser mejor
- Reduce tus interacciones negativas con los que te odian y establece tus límites
- Busca ayuda profesional si eres incapaz de afrontar tus sentimientos hacia los que te odian o descubres que estás lleno de odio
¡QUÉ HACER!
PODEMOS AYUDAR
Llámanos al 954 755-2885 o envíanos un correo electrónico a [email protected]
Doctor Joel I. Kimmel P.A. y Asociados
5551 N University Drive, Suite 202
Coral Springs FL 33067
Copyright © 2017 por Joel I. Kimmel, Doctor en Filosofía.
Blog del Dr. K
21 de agosto de 2017
Estoy en el undécimo mes de luto por mi esposa. Durante este mes, mi familia y yo celebramos la inauguración de la inscripción en su tumba. Varios familiares y amigos se unieron a mi familia y resultó ser una experiencia sentida y hermosa. En cierto modo, facilitó un poco la aceptación. No puedo decir que tenga un cierre, pero sí que tengo algo más de aceptación.
Hace un año, el pasado agosto, mi mujer ingresó en el hospital para no volver jamás. Cada día de agosto es un recordatorio de los días y noches que pasé en el hospital, a quién le conté su enfermedad, las actualizaciones diarias y la esperanza de que mejorara y se recuperara aunque realmente conozco el final. Cada día es una especie de aniversario, pero estoy deseando que se cumpla un año.
Me siento algo mejor. Quizá mejor no sea la palabra correcta, pero acostumbrarse a ser viudo podría ser una descripción mejor. Este mes habríamos celebrado nuestro 45 aniversario.
Me sostienen los frecuentes mensajes de cariño de sus amigos, «hermanas» y otras personas que la han querido y a las que les duele como a mi familia perderla.
20 de julio de 2017
Han pasado ya diez meses desde el día en que falleció mi esposa. Pienso en el año pasado por estas fechas, cuando planeábamos celebrar nuestro aniversario en un viaje a Oregón y Washington. En lugar de eso, pasamos esos días en el hospital Holy Cross esperando que se recuperara de su enfermedad. Fue una época terrible. Estaba tan llena de vida hace un año y tan ilusionada por irse de vacaciones y, sin embargo, en unas pocas semanas, fallecería.
Estoy llena de muchas emociones y creo que lo estoy afrontando mejor que antes. Sigo manteniéndome ocupada en el trabajo, lo que me ayuda mucho. Quizás me estoy acostumbrando a estar sola. Estoy intentando ver su fallecimiento de forma diferente, en términos de que no sufrió mucho, que no tuvo que vivir conectada a un respirador, que tuvo una vida maravillosa y que fue querida por muchísima gente. Esto ayuda y quizá forme parte del proceso de duelo. Sé que las próximas seis semanas serán duras, pero mi familia y yo lo superaremos, porque ¿qué otra opción tenemos?
La echo mucho de menos y a menudo me encuentro deseando contarle cosas que me han pasado o experiencias que normalmente compartiría con ella. Pero ella no está. Se lo cuento de todos modos. A menudo oigo a sus amigos que también están de duelo y les cuesta aceptar su pérdida. La echan de menos y, de algún modo, creo que el hecho de que me lo cuenten les ayuda. A veces sigo sintiendo su presencia, lo cual es reconfortante, pero su ausencia es enorme para mí. A menudo me preguntan cómo estoy y ¿qué se puede decir?
Les digo que sigo adelante.
20 de junio de 2017
Este mes se cumplen nueve meses de la muerte de mi mujer. Todavía me cuesta creer que se haya ido. Pienso en ella con frecuencia y recuerdo muchos de los grandes momentos que pasamos juntos. Sigo esperando que esté en casa cuando llego o que coja el teléfono y oiga su voz. Algunos días creo que me estoy acercando a la aceptación y otras veces, es tan doloroso como el primer día.
En esta época del año planeamos nuestras vacaciones. Siempre me hacía ilusión viajar con ella, cosa que hacíamos todos los años desde que nos casamos. Ahora las vacaciones no me interesan. No quiero viajar solo y sin embargo no hay nadie con quien quiera ir a ningún sitio. Visitaré a otros, pero no me apetece ir sola a las vacaciones de aventura que solíamos tener. Estoy segura de que se me ocurrirá algo.
Sigo yendo a clases de yoga y siento su presencia sobre todo cuando me dejo llevar. En casa, cuando me relajo y me abro, también siento su presencia. No puedo describirlo y no es con palabras, pero de alguna manera sé que está ahí. Estoy segura de que me visita y siento un gran consuelo cuando esto ocurre. Sin embargo, sé que todavía estoy muy dolida. Espero que se cure con el tiempo.
20 de mayo de 2017
Esta es una entrada difícil de escribir.
Fue un mes difícil para mí, ya que destacó la ausencia de mi mujer debido a varios acontecimientos.
Estuve fuera del país durante dos semanas y media. Antes de irme, yo me ocupaba de los preparativos y del equipaje. Pero solíamos hacerlo juntos. Normalmente llevaba a casa un regalo para ella, pero esta vez no. Y cuando llegué a casa, ella no estaba allí para que yo compartiera mis experiencias. La eché más de menos.
También fue el primer Día de la Madre sin ella. Una vez más, no pude hacerlo especial para ella. La tuve presente todo el día. Esto fue difícil para mis hijos, lo que lo hizo aún más difícil para mí. No sólo me duele a mí, sino también a ellos, y todos la echamos de menos.
También tuvimos que asistir a un Bat Mitzvah. Fue el primer acontecimiento familiar sin ella y todos la echamos de menos. No parecía lo mismo sin ella. ¿Cómo se participa en un momento alegre cuando se está de duelo?
Por último, la escuela donde mi mujer abrió, desarrolló y dirigió el Centro de Medios de Comunicación le dedicó un acto. Bautizaron la biblioteca con su nombre y colocaron su foto y su cita favorita sobre la entrada. Colegas con los que trabajó y antiguos alumnos compartieron sus recuerdos de ella. Mi familia y yo creamos un premio legado que se otorgará cada año en su nombre a un estudiante aficionado a la lectura. La dedicatoria fue preciosa y fue muy significativo escuchar cómo afectó a las vidas de tantas personas y al futuro de sus alumnos. Le alegraría saber que muchos de sus alumnos aman los libros y les encanta leer, todo gracias a su amor por la lectura. Su presencia estaba en todas partes.
Así que tengo un gran orgullo pero mezclado con echarla mucho de menos.
17 de abril de 2017
No sé si el tiempo realmente ayuda, pero el dolor no es tan intenso ni tan frecuente. Hay momentos de intensidad en los que echo mucho de menos a Jill pero son menos frecuentes. Tal vez me estoy haciendo a la idea de que ya no está. Quizá sea lo que llamamos resiliencia. O puede que simplemente me haya acostumbrado a estar sola.
¿La echo de menos? Sí, mucho. Pero no tan desesperadamente como antes. Creo que me estoy acostumbrando a estar solo. La primavera ha traído muchas primicias. Por primera vez en cincuenta años, no ha estado en nuestros Seders. No está aquí para planificar nuestros viajes de verano. No está aquí para celebrar los cumpleaños.
Pero creo que está con nosotros en espíritu. De hecho, no sé cómo explicarlo, pero he sentido su presencia. No puedo expresarlo con palabras, pues es sólo una sensación, pero creo que está conmigo y que me siento reconfortada. La echo mucho de menos, pero estoy decidida a seguir adelante por mí, por mis hijos, por mi familia y por mis pacientes. Ella no querría menos.
20 de marzo de 2017
En primer lugar, me gustaría daros las gracias a todos los que leéis este blog y os habéis sentido movidos a tenderme la mano. Personas a las que hacía décadas que no veía o con las que no hablaba me han enviado sus más sinceros deseos y sus recuerdos personales de mi esposa. Ella tuvo un gran y hermoso impacto en la gente y realmente tuvo una vida bien vivida.
A veces me cuestiono si debería exponer mis experiencias personales, pero espero que al leer lo que estoy pasando, otros puedan recibir ayuda. Nuestra sociedad no nos prepara para afrontar la muerte de seres queridos. Así que, de alguna pequeña manera, quizá pueda ayudar.
A medida que pasa el tiempo, el duelo continúa. Ha cambiado un poco, pero hay momentos que siguen siendo muy difíciles. La parte más difícil ahora del proceso de duelo es la soledad. Ya han pasado más de seis meses y todavía me cuesta aceptar que se ha ido. Sigo esperando que entre por la puerta o verla acurrucada en su postura favorita leyendo un libro. Pero sé dolorosamente que eso no volverá a ocurrir.
La casa es grande y está vacía sin ella. Me encuentro llenando mi tiempo con tareas sólo para mantenerme ocupado, pero cuando estoy solo, me duele. La echo de menos a ella y a nuestra vida juntos. Me siento tan impotente que no puedo recuperar aquellos días. Creemos que controlamos tanto nuestras vidas. Y lo tenemos para algunas cosas, pero para la mayor parte, no. Sólo tenemos que aceptar lo que es y lo que será. Aceptar lo que no quieres aceptar es toda una lucha.
Estoy lidiando con la soledad estando con amigos, tomando clases de yoga y viendo a mi hijo y a mi hija. Sin embargo, siempre hay momentos en los que duele de verdad; no hay palabras para describirlo. Pero, ¿qué otra cosa se puede hacer? Otras personas que han perdido a seres queridos me han dicho que con el tiempo mejorará. Espero que tengan razón.
20 de febrero de 2017
Ojalá pudiera decir que se ha hecho más fácil, pero no es así. Ha pasado otro mes y el dolor sigue siendo tan fuerte como siempre. Este mes ha sido el primer San Valentín sin mi mujer y el primer cumpleaños de mi hija sin ella. Ahora me doy cuenta de que habrá muchos, muchos «primeros», la mayoría de los cuales serán dolorosos.
Sigue siendo tan difícil creer que nunca volveré a mirar a los ojos de mi mujer. Nunca la besaré ni la tocaré como siempre hice. Nunca volveré a oír sus consejos o su apoyo. ¿Cómo se acepta el nunca, sobre todo cuando no se quiere?
Salgo un poco más. Veo a amigos para cenar pero, en su mayor parte, las noches permanecen vacías. La casa también se siente vacía. Mi vida es diferente. Lo que antes me parecía importante ahora lo es mucho menos, si es que lo es. La muerte cambia tu perspectiva, pero no puedes rendirte ni abandonar. Sigo trabajando y siento la satisfacción de ayudar a los demás a resolver sus vidas.
Tengo la suerte de tener amigos que se mantienen en contacto para ver cómo estoy. Tengo la suerte de tener hijos que, a pesar de su propio dolor, se mantienen en contacto conmigo. Tengo la suerte de haber vivido 50 años maravillosos con mi esposa.
Así que intento contar mis bendiciones.
Ahora creo que lo único que me ayudará en este proceso de duelo es el simple paso del tiempo.
20 de enero de 2017
Hace ya cuatro meses que falleció mi mujer y no puedo decir que se me haya hecho más fácil. Me he vuelto más ocupado y, en ese sentido, he estado preocupado y no estoy inmerso en la sensación de pérdida. Pero esos momentos en los que estoy sola y no hago nada son los más difíciles. Los amigos me han llamado y me han invitado para asegurarse de que estoy ocupado, pero siempre hay momentos de soledad que siguen doliendo. Racionalmente se que mi mujer se ha ido pero todavia no lo he aceptado ni quiero hacerlo. Mi vida es diferente. Yo soy diferente. Y nunca será igual.
No sé cuánto tiempo tardaré, si es que alguna vez lo hago, en curarme de esta pena. La gente me pregunta constantemente cómo estoy y me resulta muy difícil responder. Sé que tienen buenas intenciones y están interesados, pero ¿qué les dices? ¿Estoy bien? ¿No me va bien? En realidad me va bien y me mantengo ocupada. Eso es probablemente lo mejor que puedo decir ahora mismo.
Por todas partes hay recuerdos constantes de la vida que solía tener. Algunos son conmovedores y otros muy tristes. Dedicamos la nueva oficina a la memoria de mi mujer y al ver su foto tengo la sensación de que está conmigo todo el día. Me alegro de haberlo hecho.
También fui al cementerio con mi hija y fue, emocionalmente, una de las cosas más difíciles que he hecho nunca. Sin embargo, cuando nos fuimos sentí cierto consuelo.
Creo que mi periodo de duelo terminará cuando pueda aceptar de verdad que mi mujer se ha ido y que tuvo una vida maravillosa. Espero poder hacerlo algún día.
19 de diciembre de 2016
Ha pasado otro mes y no se hace más fácil. De hecho, las vacaciones acentúan el vacío y la pérdida. Son momentos muy difíciles y la impotencia de no poder cambiar lo ocurrido es abrumadora. Mantenerme ocupada me ayuda a distraerme del dolor, pero incluso cuando estoy rodeada de gente me siento sola. Lucho con la aceptación y aún no he llegado a ella y probablemente no lo haga en mucho, mucho tiempo.
También me doy cuenta de que he cambiado. Ya no tengo a mi mejor amigo con quien viajar, con quien hablar, de quien aprender y con quien compartir mis pensamientos privados. Mi mujer y yo crecimos y crecimos juntos y compartimos muchas, muchas experiencias maravillosas. Ahora esas experiencias han terminado y lo único que me queda son los recuerdos y las posesiones. Sí, mis hijos son maravillosos y tenemos una relación muy buena. Pero ellos también tienen su propio dolor con el que lidiar.
He descubierto que la muerte es la parte más dura de la vida. Racionalmente, comprendo que todos falleceremos en algún momento. Pero, ¿estamos preparados para ello? Doy gracias porque mi mujer no sufrió mucho; eso es una bendición en sí mismo. Pero la echo de menos.
He aprendido que, a pesar de todo lo que controlamos en nuestra vida, nunca tenemos realmente el control de lo que más importa. Me alegro de que tuviéramos una relación tan estrecha y cálida y, sin embargo, precisamente por eso, me duele ahora que ha fallecido.
21 de noviembre de 2016
Hace ya 2½ meses que murió mi mujer y la transición a la aceptación es extremadamente difícil. Cognitivamente, parece una tarea fácil. Pero emocionalmente, es una de las tareas más difíciles a las que me he enfrentado en mi vida. He hablado con otras personas que han perdido a seres queridos, que parecen ser las únicas que pueden comprender por lo que estoy pasando. Conocen las profundidades del vacío y la soledad que sólo se pueden experimentar cuando se pierde a la pareja. Es casi como un club de afligidos que nunca dejan de llorar. Simplemente parecen dejarlo a un lado para seguir adelante con sus vidas por su propio bien y el de los demás. Dicen que todo mejora, pero el dolor nunca desaparece.
¿Cómo se pasa de compartirlo todo con otro a estar solo? Las cosas que íbamos a hacer, los lugares a los que íbamos a viajar, las reformas de la casa, las películas que íbamos a ver, los amigos a los que íbamos a visitar y las nuevas experiencias de las que íbamos a aprender han desaparecido. Las tengo que hacer yo sola y sí, haré algunas de ellas, pero no es lo mismo. Las ideas que normalmente le transmitía a mi mujer o las opiniones en las que necesitaba su opinión, ahora las tengo que decidir sólo yo o mi familia y amigos.
Todo ha cambiado internamente, ya que ahora soy un «yo» y no un «nosotros».
El Día de Acción de Gracias está a la vuelta de la esquina y siempre ha sido una fiesta familiar para nosotros. Sí, estaré con mis hijos adultos, pero nuestra pérdida será primordial. Como siempre hacemos, daremos gracias por nuestra salud y por todo lo que tenemos en la vida. También daremos gracias por haber tenido a mi mujer en nuestras vidas durante todo el tiempo que la tuvimos. También daremos gracias porque ya no sufre y recordaremos su alegría, su ingenio, su amor por las personas, los animales y los libros, y su amor por nosotros.
Correo electrónico del mes
Nos gustaría dar las gracias a Roberta S. por el siguiente correo electrónico:
La semilla
Un hombre de negocios de éxito estaba envejeciendo y sabía que había llegado el momento de elegir a un sucesor que se hiciera cargo del negocio.
En lugar de elegir a uno de sus Directores o a sus hijos, decidió hacer algo diferente. Convocó a todos los jóvenes ejecutivos de su empresa.
Dijo: ‘Ha llegado el momento de que dimita y elija al próximo Director General. He decidido elegir a uno de vosotros. Los jóvenes ejecutivos se quedaron estupefactos, pero el jefe continuó. Hoy voy a daros a cada uno de vosotros una SEMILLA, una SEMILLA muy especial. Quiero que plantéis la semilla, la reguéis y volváis aquí dentro de un año con lo que hayáis cultivado a partir de la semilla que os he dado. Entonces juzgaré las plantas que traigáis, y la que yo elija será el próximo Director General».
Un hombre, llamado Jim, estaba allí aquel día y, como los demás, recibió una semilla. Se fue a casa y, emocionado, le contó la historia a su mujer. Ella le ayudó a conseguir una maceta, tierra y abono y él plantó la semilla. Todos los días la regaba y observaba si había crecido. Al cabo de unas tres semanas, algunos de los otros ejecutivos empezaron a hablar de sus semillas y de las plantas que empezaban a crecer.
Jim seguía comprobando su semilla, pero nada crecía.
Pasaron tres semanas, cuatro semanas, cinco semanas, y seguía sin haber nada.
A estas alturas, los demás ya hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía ninguna y se sentía fracasado.
Pasaron seis meses… y seguía sin haber nada en la marihuana de Jim. Sabía que había matado su semilla. Todos los demás tenían árboles y plantas altas, pero él no tenía nada. Sin embargo, Jim no dijo nada a sus colegas. Se limitó a seguir regando y abonando la tierra: deseaba tanto que la semilla creciera.
Por fin pasó un año y todos los jóvenes ejecutivos de la empresa llevaron sus plantas al director general para que las inspeccionara.
Jim le dijo a su mujer que no iba a llevarse una olla vacía. Pero ella le pidió que fuera sincero sobre lo ocurrido. A Jim se le revolvió el estómago, iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su mujer tenía razón. Se llevó la olla vacía a la sala de juntas. Cuando Jim llegó, se asombró de la variedad de plantas que cultivaban los demás ejecutivos. Eran preciosas, de todas las formas y tamaños. Jim puso su maceta vacía en el suelo y muchos de sus colegas se rieron, ¡algunos sintieron pena por él!
Cuando llegó el director general, inspeccionó la sala y saludó a sus jóvenes ejecutivos.
Jim intentó esconderse en la parte de atrás. Qué grandes plantas, árboles y flores habéis cultivado’, dijo el director general. Hoy uno de vosotros será nombrado próximo director general’.
De repente, el Director General vio a Jim al fondo de la sala con su olla vacía. Ordenó al Director Financiero que lo trajera al frente. Jim estaba aterrorizado. Pensó: ‘¡El director general sabe que soy un fracasado! Quizá haga que me despidan».
Cuando Jim llegó al frente, el director general le preguntó qué le había pasado a su semilla: Jim le contó la historia.
El Consejero Delegado pidió a todos que se sentaran, excepto a Jim. Miró a Jim y luego anunció a los jóvenes ejecutivos: «¡Contemplad a vuestro próximo Director General!
Se llama Jim». Jim no podía creerlo. Jim ni siquiera podía hacer crecer su semilla.
¿Cómo puede ser el nuevo director general?», dijeron los demás.
Entonces el director general dijo: «Hoy hace un año, os di a todos los presentes en esta sala una semilla. Os dije que cogierais la semilla, la plantarais, la regarais y me la devolvierais hoy. Pero os di a todos semillas hervidas; estaban muertas, no era posible que crecieran.
Todos vosotros, excepto Jim, me habéis traído árboles, plantas y flores. Cuando veíais que la semilla no crecía, la sustituíais por otra. Jim fue el único que tuvo el valor y la honradez de traerme una maceta con mi semilla. Por tanto, ¡él es quien será el nuevo Director General!».
Si siembras honradez, cosecharás confianza
Si plantas bondad, cosecharás amigos
Si siembras humildad, cosecharás grandeza
Si siembras perseverancia, cosecharás satisfacción
Si plantas consideración, cosecharás perspectiva
Si siembras trabajo duro, cosecharás éxitos
Si siembras perdón, cosecharás reconciliación
Por tanto, ten cuidado con lo que plantas ahora; determinará lo que cosecharás después.
Hasta septiembre…
La información proporcionada en este boletín electrónico no sustituye al tratamiento profesional. Son las opiniones de los redactores y se facilitan únicamente con fines educativos. Para la atención a la salud mental, busca un profesional cualificado.
Si no deseas seguir recibiendo recordatorios de la E-Letter en el futuro, envía un correo electrónico a [email protected] solicitando que se te elimine de esta lista.
Si esta información te parece interesante o útil, reenvía esta E-Carta a tus contactos y amigos. Copyright © 2017 por Joel I. Kimmel, Doctor en Filosofía. P.A. y Asociados.
