El resentimiento y tú

Febrero es el mes más corto del año y un recordatorio de lo rápido que pasa el tiempo. ¿Cuántos de nosotros seguimos aún nuestros propósitos de Año Nuevo? Febrero es también un momento para recordar a dos presidentes que se enfrentaron a sendos conflictos y cuya determinación, visión y liderazgo contribuyeron a establecer y preservar el país que tenemos hoy.

En esta E-Carta de febrero, presentamos información sobre el resentimiento y cómo nos afecta guardar rencor. Nuestra pregunta Pregúntale al Doc trata sobre la terapia de grupo y nuestro correo electrónico del mes es sobre las Matemáticas del Chocolate. Esperamos que la información adjunta te resulte útil. Como siempre, agradecemos tus preguntas y comentarios.

El Dr. Joel Kimmel participó recientemente en un seminario sobre la mejora de los matrimonios en el Templo B’nai Aviv de Weston. Habló sobre cómo hacer grandes los buenos matrimonios a varias parejas que están pasando por ceremonias de renovación del compromiso.

A medida que se han ido enviando a casa los boletines de notas, se han puesto en contacto con nuestra consulta padres preocupados por el rendimiento académico de sus hijos. Para algunos de estos alumnos, vamos a realizar evaluaciones psicopedagógicas para identificar su perfil de aprendizaje, así como para diagnosticar si pueden tener algún problema de aprendizaje, Trastorno por Déficit de Atención u otro tipo de problema que interfiera en su rendimiento. Estaremos encantados de responder a cualquier pregunta o duda que puedas tener sobre el funcionamiento de tu hijo en la escuela y sobre si está rindiendo al máximo de sus posibilidades. Puedes llamarnos al 954 755-2885 o enviarnos un correo electrónico.

También nos han preguntado si organizamos grupos en nuestra consulta. La respuesta es sí y el Dr. Jim Kaikobad está en proceso de establecer varios grupos. Estamos buscando algunos miembros más en los siguientes grupos de apoyo:

1. Depresión
2. Ansiedad
3. Cáncer de mama
4. Gestión del estrés

Si te interesa alguno de estos grupos, llama a Denise Champagne a nuestra oficina, al 954-755-2885, para una consulta inicial gratuita sobre elegibilidad.

Nuestra Carta Electrónica de este mes se centra en el resentimiento, que consiste en albergar animadversión o guardar rencor a personas que crees, con razón o sin ella, que te han hecho daño o te han perjudicado. Tu rencor no afecta a la otra persona, sólo a ti. Puede provocar retraimiento, aislamiento, depresión, nerviosismo y falta de confianza en los demás. También puede hacer que la gente actúe de forma sumisa y acepte el acoso y la intimidación para formar parte de un grupo. Las personas resentidas a menudo hacen pucheros o se enfadan en silencio por la otra persona, recuerdan con frecuencia, vuelven a pensar o tienen pesadillas sobre el daño percibido, se enfadan cuando algo desencadena un recuerdo del daño, evitan hacer nada con la otra persona o, si están en su presencia, pueden fingir que les cae bien. Desarrollan desconfianza hacia los demás y suelen permanecer vigilantes para que no les vuelvan a hacer daño. Esto les impide desarrollar relaciones sanas con los demás. Es como si una parte de la persona estuviera atada a la rabia y al dolor, y no pudiera disfrutar plenamente de su vida ni de estar con los demás.

El resentimiento puede proceder de muchas fuentes, aunque hay un daño subyacente, que puede deberse a una percepción o comunicación erróneas. Las personas suelen resentirse cuando creen que las utilizan o se aprovechan de ellas, cuando aceptan que se burlen de ellas o que las acosen sin decir nada, cuando se sienten ignoradas o rechazadas por los demás, cuando ven que otros tienen éxito u obtienen reconocimiento cuando ellos han trabajado más que esa persona, y cuando sienten que las han avergonzado o humillado.

Superar el resentimiento implica reconocer el daño que hay debajo del resentimiento. ¿Qué ha ocurrido realmente para herirte y qué puedes hacer al respecto? Esta asunción de responsabilidad significa que, expresando la ira adecuadamente, puedes eliminar tu resentimiento. Otras técnicas implican practicar el perdón y dejar ir el daño percibido, darse a uno mismo autoafirmaciones positivas, crear un ritual o ceremonia para marcar el final del resentimiento, mejorar tu autoestima y fortalecer y desarrollar amistades. Hacer trabajo voluntario, así como hacer ejercicio y practicar actividades de relajación, también puede ser muy útil. Tal vez no puedas evitar que los demás te hagan daño, pero puedes gestionar tus propias emociones sobre cómo lo manejas.

Te ofrecemos la siguiente información sobre El resentimiento y tú:

• El resentimiento puede definirse como el sentimiento de una emoción negativa, como la ira, como resultado de una creencia real o imaginaria de que alguien te ha hecho daño
• Es guardar rencor, a menudo en silencio, a quienes te victimizaron injustamente
• El resentimiento implica una falta de perdón y una incapacidad para dejar ir u olvidar la herida
• A menudo es el resultado de una humillación pública, de que se aprovechen de ti, de la envidia y los celos, de que no te reconozcan tus logros, del rechazo o la negación y de que te menosprecien.
• El resentimiento también proviene de que otros actúen con superioridad y sepan más que nosotros y nos digan cómo dirigir nuestras vidas, cómo pensar, cómo sentir, cómo actuar y cuáles son nuestras necesidades
• El resentimiento puede ser bastante debilitante; puede llevar a sentirse traicionado, a provocarse fácilmente, a estar nervioso/irritable, a la depresión y a encerrarse en la soledad.
• También puede llevar al desarrollo de formas sarcásticas, cínicas y hostiles de relacionarse con los demás, incluyendo ser vengativo
• El resentimiento lleva a no confiar en los demás y a impedir el desarrollo de relaciones sanas
• Cuando las personas están resentidas, se vuelven amargadas y cerradas; pierden el disfrute de sus vidas y siguen enfadadas y centradas en lo que perciben que les ha ocurrido
• Las personas que se aferran al resentimiento añaden estrés a sus vidas, se mantienen enfadadas y a menudo se aíslan de los demás
• La gente suele afrontar el resentimiento haciendo pucheros, hablando en tono burlón, guardando rencor y teniendo pensamientos o sueños repetidos sobre vengarse de la otra persona
• Las personas también pueden volverse sumisas, burlándose de sí mismas o fingiendo que les gusta la persona que les hizo daño sólo para ser incluidas
• AA considera que el resentimiento es un obstáculo importante para mantenerse sobrio; varios de los 12 pasos implican resolver el resentimiento mediante la aceptación, el perdón y la asunción de responsabilidades
• Los resentimientos son más fuertes cuando quien hace daño es un amigo íntimo o un miembro de la familia
• Aferrarse al resentimiento sólo te perjudica a ti, no a la otra persona

• Dejar ir el resentimiento es en tu beneficio y no en el de la otra persona
• Determina si tienes resentimientos, con quién puedes estar enfadado y por qué
• Obtén claridad identificando tu herida debajo del resentimiento
• Permítete sentir y curar la herida
• Intenta identificar cómo te hirieron y si fue intencionado
• Intenta comprender a la persona y por qué puede haberte hecho daño
• Resuelve tu ira de formas adecuadas, como cambiando tu forma de pensar, haciéndote valer y realizando actividades de relajación
• Practica el perdón y aprende a dejar ir los resentimientos para poder disfrutar de la vida
• Aprende una lección de cada resentimiento para que puedas evitar que se repitan
• Crea una ceremonia para que sientas que has acabado con el resentimiento
• Haz ejercicio, dedícate tiempo a actividades de relajación y ofrécete como voluntario para ayudar a los demás
• Busca ayuda profesional si no puedes desprenderte de los resentimientos o albergas animadversión hacia personas que crees que te han hecho daño

SW escribe: Llevo deprimida más de 1 año desde que perdí mi casa y mi trabajo. Mi médico me recetó medicación y me ayuda un poco. Me sugirió que me uniera a un grupo de apoyo para personas deprimidas. Soy tímido y no estoy seguro de poder hablar en un grupo de personas. ¿Puedes explicarme qué es una terapia de grupo y si debería ir?

Responde el Dr. Jim Kaikobad: Puesto que eres tímida y estás deprimida, la terapia de grupo es el complemento ideal de tu plan de tratamiento general por sus evidentes beneficios. Ayuda a la persona a compartir su carga y a darse cuenta de que no está sola con su problema o angustia. A menudo, sólo esto supone un gran alivio, y puede tranquilizarte y darte esperanzas. Para una persona tímida, la terapia de grupo también ofrece la oportunidad de abrirse a los demás en un entorno seguro, al tiempo que desarrolla habilidades para relacionarse con los demás. También puede ser una oportunidad para ayudar a los demás, compartiendo preocupaciones comunes y aprendiendo mejores habilidades de afrontamiento y descubriendo cómo manejan otros problemas similares. Por último, la terapia de grupo es una alternativa rentable a la terapia individual. La mayoría de los planes de seguros la cubren y, si no, los gastos de bolsillo son más asequibles que las sesiones individuales.

Las sesiones de terapia de grupo están dirigidas por un terapeuta competente, especialmente formado y acreditado para dirigir grupos. Generalmente, los grupos están formados por 5-10 miembros y se centran en tareas, temas y debates elegidos por el terapeuta o los miembros del grupo. Bajo la dirección del terapeuta, se produce una interacción significativa y relevante entre los miembros que comparten problemas mutuos, se centran en la enseñanza y el aprendizaje de nuevas habilidades y cambian viejas formas autodestructivas de pensar, sentir y comportarse por nuevas opciones más adaptativas y eficaces.

Nos gustaría dar las gracias a Pam S. por el siguiente correo electrónico de 2009:

TU EDAD POR LAS MATEMÁTICAS DEL CHOCOLATE

Esto sólo funciona para el año 2009. No hagas trampas desplazándote primero hacia abajo. Se tarda menos de un minuto. Resuélvelo mientras lees. Asegúrate de no leer la parte inferior hasta que lo hayas resuelto. Esto no es una pérdida de tiempo, es divertido.

1. En primer lugar, elige el número de veces a la semana que te gustaría tomar chocolate (más de una vez pero menos de 10).
2. Multiplica este número por 2 (sólo por atrevimiento).
3. Añade 5.
4. Multiplícalo por 50.
5. Si ya has cumplido años este año, añade 1759. Si no lo has hecho, añade 1758.
6. Ahora resta los cuatro dígitos del año en que naciste.

Deberías tener un número de tres cifras.
La primera cifra era tu número original (es decir, cuántas veces quieres tomar chocolate a la semana).

Los dos números siguientes son:
¡Tu edad en 2009! (Oh, sí, es!!!!!)

2009 es el único año en que funcionará. Así que difúndelo.