¡Enmeshment Revisited!

Un Boletín Electrónico de Salud Mental de Joel I. Kimmel, Ph.D., P.A. & Associates
Volumen 10, Número 8

El verano está a punto de terminar y las vacaciones son sólo un recuerdo. En agosto, los profesores vuelven al trabajo y los niños a la escuela. Aunque el tiempo sigue siendo muy caluroso, pronto llegará el otoño con, esperamos, un tiempo más fresco. Esperamos que hayáis disfrutado del verano y hayáis tenido la oportunidad de ir de vacaciones y cambiar vuestras rutinas habituales. Seguimos animándoos a adoptar un estilo de vida sano que consista en la comunicación en familia, la socialización con los amigos, una buena higiene del sueño, una alimentación sana, hacer ejercicio y abstenerse de todo comportamiento adictivo.

¡La E-Carta de este mes se centra en el Enmeshment Revisited! La primera vez que escribimos sobre el enmeshment fue en septiembre de 2008 y decidimos volver sobre el tema, ya que muchos de nuestros pacientes parecen estar enmeshment en sus familias o en otras relaciones. Nuestro correo electrónico del mes es una colección de Reflexiones o preguntas que invitan a la reflexión, y nuestra pregunta Pregúntale al médico trata sobre el nido vacío. Esperamos que la información adjunta te resulte útil. También te damos las gracias por leer nuestras cartas electrónicas y por los numerosos comentarios que hemos recibido a lo largo de los años.

Noticias prácticas

Grupos de depresión. Nuestros grupos semanales de terapia de la depresión se reúnen regularmente en nuestra consulta. Un grupo de apoyo para hombres y otro para mujeres están dirigidos por el Dr. Jim Kaikobad y se reúnen durante una hora y media. El grupo es educativo, de apoyo y confidencial, y está limitado a 8 personas. Un tercer y cuarto grupo empezarán dentro de unas semanas y si estás interesado en asistir, ponte en contacto con Jillian en el 954 755-2885.

Tutoría extraescolar. Nos complace anunciar que ofreceremos clases particulares para alumnos de 1º a 8º curso después de las clases en nuestras oficinas. Jill Kimmel, que es una educadora experimentada, ayudará a los alumnos a comprender y aprender sus conceptos académicos, además de proporcionarles ayuda para hacer los deberes. Para obtener más información sobre nuestros servicios de tutoría, así como para concertar una cita, ponte en contacto con Jillian en el 954 755-2885.

Los folletos de las anteriores cartas electrónicas están disponibles en nuestra página web, www.KimmelPsychology.com. Te invitamos a leerlos y descargarlos si lo deseas.

¡EL ENGRANAJE REVISITADO!

Nuestra E-Carta de este mes se centra en la comprensión del concepto de enmeshment y en cómo interfiere en el desarrollo de la identidad única y el sentido de autoestima de una persona. Como ya hemos mencionado, escribimos por primera vez sobre este concepto hace siete años y nos parece que sigue siendo frecuente en muchas relaciones, especialmente en las familias. El concepto de enmeshment fue introducido por primera vez por Salvador Minuchin para describir a las familias en las que los límites personales eran inexistentes, porosos o no estaban claramente definidos. Los miembros de la familia están tan enredados en otras necesidades familiares que hay poca capacidad para que una persona desarrolle su propio carácter distintivo. A menudo no hay sensación de intimidad, ya que los límites de los roles son difusos y todos los miembros de la familia conocen los asuntos de los demás. No hay una delimitación clara de dónde empieza o acaba una persona. Lo que es problema de un miembro se convierte en problema de todos los miembros. Los padres suelen controlar al niño y decirle lo que tiene que hacer en lugar de dejarle tomar sus propias decisiones. Los padres también suelen hacer por su hijo en vez de dejarle hacer por sí mismo. Rescatar a un miembro de la familia de un problema se convierte en una práctica habitual dentro de la familia. También puede ocurrir lo contrario, que el hijo se convierta en el apoyo emocional del progenitor y también pueda decirles lo que tienen que hacer. En algunos casos, los hijos se convierten en el cónyuge o padre sustituto de sus propios padres.

En las relaciones enredadas, las personas pierden su individualidad; pierden sus propios pensamientos, sentimientos, opiniones y creencias. Un miembro de la pareja puede renunciar a sus amigos y hará lo que el otro quiera, pasando todo su tiempo libre con él y adoptando sus gustos y aversiones. Los miembros suelen sentir que no están completos sin el otro miembro y necesitan estar constantemente entrelazados en cada aspecto de la vida del otro. Algunos definen esto como amor… «Tú me completas», pero en realidad es dependencia. Las personas enredadas se necesitan mutuamente para satisfacer sus necesidades emocionales, pero su sentido de quiénes son está definido por la otra persona. Los signos de una relación enredada son:

En las familias enquistadas, los niños suelen quedar psicológicamente lisiados en el sentido de que no desarrollan un sentimiento de confianza en sí mismos y no saben cuáles son sus capacidades. Dependen de sus padres para tomar sus decisiones, incluso cuando se hacen adultos. No es infrecuente que los hijos adultos de familias enredadas sigan viviendo en casa y dependan emocional y económicamente de sus padres. También pueden tener un sentimiento de vergüenza que puede desembocar en depresión, alcoholismo, drogadicción, trastornos alimentarios, ludopatía y, a veces, violencia.

Hay varias causas de enmeshment. Es frecuente crecer en una familia en la que estos patrones de enquistamiento pueden haberse prolongado durante generaciones. A lo largo de los años, los límites familiares y personales se pierden, con el resultado de que la siguiente generación nunca los aprende y «siempre lo hemos hecho así» se convierte en la norma. Lo contrario también puede ser cierto, en el sentido de que si una persona crece en una familia rígida y desvinculada en la que hay poca interacción familiar, puede decidir tener una familia mucho más unida, lo que puede conducir al enmeshment. Otra causa del enmeshment puede deberse a un acontecimiento significativo que haga que un progenitor se convierta en protector en la vida de su hijo, como ser víctima de la violencia o de un trauma, o de una enfermedad. El progenitor queda atrapado en este papel y puede implicarse demasiado en la vida del niño.

Para superar el enquistamiento, es fundamental que primero reconozcas y aceptes que estás en una relación enquistada, ya sea con tu cónyuge, tu pareja o tus hijos. Comprende que proteger, rescatar y decidir por los demás puede ser malsano para ti y para tu pareja. De hecho, las relaciones sanas permiten que cada miembro tenga sus propios pensamientos, creencias y autoestima. Al principio, establece pequeños límites tomando decisiones por ti misma y ciñéndote a ellas. Siéntete orgulloso de este logro. Establece límites más amplios decidiendo por ti mismo cómo te sientes y qué quieres hacer. Dedica tiempo a estar sola y a realizar actividades que te interesen. Haz tus propios amigos y pasa tiempo con ellos. Sigue comunicándote con los miembros de tu familia, pero reconoce que está bien discrepar. Resiste la tentación de ayudar a los demás, sobre todo si pueden ayudarse a sí mismos. Por último, la terapia individual puede ser fundamental para ayudarte a aprender a establecer y mantener tus límites y a desarrollar tu propio sentido de quién eres.

Te ofrecemos la siguiente información sobre Enmeshment Revisited:

¡EL ENGRANAJE REVISITADO!

No os asfixiéis los unos a los otros. Nadie puede crecer a la sombra – John Bradshaw

LO QUE HAY QUE SABER

• El concepto de enmeshment fue introducido por Salvador Minuchin para describir las relaciones en las que los individuos no tienen límites personales ni sentido de la autonomía
• Los individuos enredados no saben dónde empiezan ni dónde acaban
• El enamoramiento dará lugar a una implicación excesiva en la vida de los demás, de modo que las personas no llegarán a ser independientes y responsables de sí mismas.
• Los individuos unidos dependen unos de otros para sentirse bien, completos y seguros
• El enamoramiento no es amor verdadero, sino la pérdida de identidad, libertad y autoestima
• Las descripciones típicas de las personas enredadas incluyen: «unidos por la cadera», «niño de mamá», «terminan las frases del otro» y «no pueden vivir el uno sin el otro».
• «Tú me completas» o «No puedo seguir sin ti» son refranes comunes en el enquistamiento
• Los comportamientos enquistados incluyen: asfixiar a una persona con demasiados cuidados y atención, hablar por los demás, decir a los demás qué pensar y cómo sentirse, y rescatar a otra persona y resolver sus problemas
• El enamoramiento a menudo proviene de patrones familiares que se transmiten, de una auténtica necesidad de proteger que se convierte en un patrón, o de la reacción a crecer en una familia fría y desvinculada
• Las personas enquistadas buscan a su pareja para que las arregle, resuelva sus problemas y las haga felices
• Las personas emparentadas suelen enviar mensajes de texto o llamar a su pareja muchas veces al día y necesitan saber dónde están en todo momento y con quién están
• En las familias enredadas, todo el mundo conoce los asuntos de los demás y a menudo se produce una triangulación entre los miembros de la familia
• Al igual que en la codependencia, en las relaciones enredadas existe un gran miedo al abandono, ya que sería similar a perder parte de uno mismo o de la propia identidad
• Aunque puedan parecer similares, las familias enquistadas son diferentes de las familias sanas, en las que los niños son respetados y tienen un claro sentido de su propia identidad
• En las familias enredadas, los límites entre padres e hijos se difuminan por completo, de modo que los hijos se convierten en extensiones de los padres y los padres compensan las decepciones de sus propias vidas a través de sus hijos.
• Los padres encastillados intentan ser amigos de sus hijos o se ciernen sobre ellos para rescatarlos y protegerlos, pero en realidad les niegan la oportunidad de desarrollar sus propias fortalezas
• El enamoramiento puede conducir a la vergüenza, que a menudo provoca depresión, ansiedad, baja autoestima, adicciones, ludopatía y comportamientos violentos en la familia.

¡QUÉ HACER!

• Reconoce que puedes estar en una relación enredada si no tienes un sentido de tu propia identidad, tus pensamientos/sentimientos dependen de otros, con frecuencia estás rescatando a otros y necesitas pedir permiso para tomar tus propias decisiones.
• Responsabilízate de ti mismo y date permiso para establecer tu propia identidad y deja que los demás hagan lo mismo por sí mismos
• Empieza a poner límites decidiendo cómo te sientes y qué quieres hacer
• Desarrolla tu propia identidad pasando tiempo a solas, encontrando tus propios amigos, realizando actividades de forma independiente y absteniéndote de rescatar a otros
• Busca ayuda profesional con un terapeuta que pueda ayudarte a aprender a establecer límites adecuados, a desarrollar tu propio sentido de la identidad y a aumentar tu autoestima.

¡Podemos ayudarte!

Llámanos al (954) 755-2885 o envíanos un correo electrónico a [email protected]
Joel I.

Kimmel, Ph.D., P.A. and Associates 5571 N. University Drive, Suite 101 Coral Springs, Florida 33067

Copyright © 2015; por Joel I. Kimmel, Ph.D.

Como siempre, nos gustaría dar la bienvenida a nuestra e-Carta a los nuevos lectores. Esperamos que la encuentres informativa y amena. Te invitamos a compartir esta e-Carta con otras personas. Si la has recibido de un compañero lector, envíanos tu dirección de correo electrónico para incluirte en nuestra lista.

Pregunta al médico

KR escribe: Llevo 25 años casada y he criado a 2 hijos que están en la universidad. Ahora mi marido y yo nos encontramos solos y me doy cuenta de que no estamos unidos. Él ha estado ocupado construyendo su negocio de cuidado del césped y yo he estado ocupada criando a nuestros hijos y participando como voluntaria en todas sus actividades. Ahora nos sentimos muy solos en casa. Apenas hablamos ni hacemos nada juntos. Cuando no está trabajando, sale con sus amigos y suele beber. Me encuentro con mucho tiempo libre y sin nada que hacer. Me gustaría encontrar algo que hacer y también estar más cerca de mi marido. ¿Por dónde empiezo?

Responde el Dr. Joel Kimmel: KR parece que estás experimentando el síndrome del nido vacío. Tus hijos se han ido de casa y lo que queda sois tú y tu marido. Parece que tu trabajo era criar a tus hijos y ahora parece que se ha acabado. Has tenido éxito, ya que van a la universidad y viven solos. Te preguntas, ¿y ahora qué?

La respuesta depende realmente de ti. En cierto sentido, tienes que hacer una reingeniería de ti mismo y de tu matrimonio. Te has quedado prácticamente «en paro» y ahora no sabes qué hacer. Esta tarea es más fácil para tu marido que para ti, ya que parece no haber estado tan implicado en su educación como tú. Tu tarea me parece doble: mejorar tú y tu matrimonio.

En cuanto a ti, creo que tienes que analizar quién eres y cómo has estado viviendo. ¿Has cuidado de tu salud? ¿Has hecho ejercicio y te has alimentado correctamente? Si no es así, ahora es el momento. También te sugeriría que consideraras qué actividades o clases te interesan y participaras en ellas. ¿Qué has querido hacer siempre pero no has podido? Ahora es el momento de que puedas hacerlo. ¿Has considerado la posibilidad de trabajar como voluntaria en una agencia local, donde podrías obtener una gran satisfacción ayudando a los demás? Tienes que centrarte en ti y, si tienes dificultades para averiguar quién eres aparte de ser madre, considera la posibilidad de acudir a un terapeuta que te ayude a explorar tu identidad.

En cuanto a tu matrimonio, la respuesta fácil pero algo difícil de hacer es comunicarte con tu marido. Intenta que hable contigo sobre vuestra relación y el futuro. Recuerda que su mundo ha cambiado menos que el tuyo con la marcha de vuestros hijos. Le estarás pidiendo que haga cambios mayores para mejorar vuestro matrimonio. Si existe un vínculo fuerte entre vosotros, hablará contigo y aceptará hacer más cosas contigo. Intenta identificar nuevas actividades o intereses que podáis hacer los dos. Por ejemplo, quizá ambos podáis jugar al golf o al tenis. Hablad de cosas que ambos habéis querido hacer pero no habéis podido. Haced planes para viajar juntos y ver si podéis reforzar vuestro vínculo. Entabla amistad con otras parejas con las que socializar. En resumen, tu nuevo trabajo implica compromiso y acción para desarrollarte y desarrollar tu matrimonio. Siempre estarás ahí cuando tus hijos te necesiten, pero estarás llenando el nido vacío.

Correo electrónico del mes

Agradecemos a Sheri H. que nos haya enviado el siguiente correo electrónico:

Colección Reflexiones

1. ¿Por qué se llama «edificio» cuando ya está construido?
2. ¿Por qué los llaman «apartamentos» si están todos pegados?
3. ¿Por qué hay una fecha de caducidad en la nata agria?
4. Si sigues intentando probar la Ley de Murphy, ¿seguirá saliendo algo mal?
5. ¿Por qué inflamable e inflamable significan lo mismo?
6. ¿Cómo puede alguien «quedarse en blanco»?
7. ¿No debería haber una palabra más corta para «monosilábico»?
8. ¿Por qué la palabra «abreviar» es tan larga?
9. ¿Por qué llevaban casco los pilotos kamikaze?
10. ¿Cuál es otra palabra para «tesauro»?
11. ¿Por qué hay 5 sílabas en la palabra «monosilábico»?
12. ¿Por qué lo llaman Departamento de Interior cuando se encargan de todo lo que está al aire libre?
13. ¿Por qué los científicos llaman investigación a la búsqueda de algo nuevo?
14. Si los vegetarianos comen verduras, ¿qué comen los humanitarios?
15. Dile a un hombre que hay 400.000 millones de estrellas y te creerá. Dile que un banco tiene pintura húmeda y tendrá que tocarlo.
16. ¿Por qué Superman podía parar balas con el pecho, pero siempre se agachaba cuando alguien le tiraba una pistola?
17. Si «contra» es lo contrario de «pro», ¿qué es lo contrario de progreso? El Congreso!
18. ¿Por qué esperamos a que un cerdo esté muerto para «curarlo»?
19. ¿Por qué Tarzán no tiene barba?
20. La guerra no determina quién tiene razón, sino quién la tiene.

Hasta septiembre…

La información proporcionada en este boletín electrónico no sustituye al tratamiento profesional. Son las opiniones de los redactores y se facilitan únicamente con fines educativos. Para la atención a la salud mental, busca un profesional cualificado.

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