¡Gestiona tu ira!

Un Boletín Electrónico de Salud Mental de Joel I. Kimmel, Ph.D., P.A. & Associates
Volumen 12, Número 5

Aunque el Día de los Caídos está lleno de barbacoas y rebajas, es más importante que nunca recordar a quienes pagaron el precio más alto para proteger nuestras libertades. Aunque vivimos en un país que parece enloquecido por rumores, acusaciones, mentiras, medias verdades y posturas airadas, sigue siendo el mejor país y el más abierto. Podemos tener un estilo de vida de relativa seguridad y la posibilidad de tener casi todo lo que queramos. Esta libertad no salió barata. Te instamos a que recuerdes y rindas respeto a quienes dieron su vida para que nosotros podamos tener una vida de abundancia.

Nuestra E-Carta de mayo trata sobre Cómo controlar tu ira. El blog de la Dra. K continúa y nuestro correo electrónico del mes trata sobre 12 cosas aprendidas de las madres. Esperamos que la información adjunta te resulte útil e interesante. También te damos las gracias por leer nuestras E-Cartas y por los numerosos comentarios y mensajes de apoyo que hemos recibido.

Noticias prácticas

Terapia de bajo coste. Tara Passaretti, LMHC, se ha unido a nuestra consulta y ahora podemos ofrecer terapia a bajo coste. Tara es consejera de salud mental titulada y consejera certificada por la Junta Nacional, con amplia experiencia en el trabajo con niños y familias en la práctica privada y en el sistema judicial. Mientras recibe las credenciales de los distintos planes de seguros, puede ofrecer asesoramiento a un precio mucho más bajo. Si necesitas un terapeuta pero no tienes seguro o no puedes permitirte los elevados copagos, Tara estaría dispuesta a atenderte. Para más información o para concertar una cita, llama a nuestra oficina al . 954 755-2885. .

Pruebas. Si te preocupa la escolarización de tu hijo, éste sería un momento excelente para que lo evaluaran. Las preguntas típicas de los padres van desde si su hijo debe ser retenido, pasando por si es superdotado, hasta si tiene una discapacidad que pueda dar derecho a adaptaciones en su centro escolar. Nuestra consulta realiza los distintos tipos de evaluaciones para ayudar a responder a esas preguntas. Puedes encontrar información sobre las pruebas en nuestro sitio web. Si tienes preguntas más concretas, ponte en contacto con el Dr. Kimmel o Paul Dolnick.
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Grupos de apoyo. Nuestros grupos semanales de terapia continua han tenido bastante éxito. Un grupo de apoyo para hombres y otro para mujeres están dirigidos por el Dr. Jim Kaikobad y se reúnen durante una hora y media. El grupo es educativo, de apoyo y confidencial, y está limitado a 8 personas.

Los beneficios de estos grupos incluyen una importante reducción de costes, eficacia en el tiempo y el apoyo y la comprensión de otros miembros que experimentan problemas similares. Si tú o un familiar queréis participar en alguno de estos grupos, ponte en contacto con Jillian en nuestra oficina, llamando al 954 755-2885.

Los folletos de las anteriores cartas electrónicas están disponibles en nuestra página web, www.KimmelPsychology.com. Te invitamos a leerlos y descargarlos si lo deseas.

¡GESTIONA TU IRA!

¿Te enfadas cuando alguien te corta el paso mientras conduces? ¿Te enfadas cuando estás media hora en espera con alguna empresa y te cuelgan? ¿Te enfadas cuando tu hijo desafía tu autoridad? Parece que la ira nos rodea. Tanto si leemos en Internet como si vemos la televisión o películas, o escuchamos a otras personas, alguien en algún lugar está enfadado. Alguien se siente maltratado o se aprovechan de él y responde con ira. No es un fenómeno nuevo, pero parece que hoy en día es constante. Hace diez años, ¿habías oído alguna vez el término «furia al volante»? ¿Qué pasó con la educación, la cortesía o el respeto común?

Hoy en día, mucha gente cree que enfadándose se sale con la suya. Hay algo de verdad en ello. Sin embargo, dejan daños emocionales a su paso. De hecho, no son más que intimidadores. La intimidación puede convertirse en una forma de vida, arruinando amistades, la motivación de los empleados e incluso la propia salud. Pero todos nos enfadamos y no todos nos convertimos en intimidadores.

La ira es una emoción humana normal, ya que es una respuesta a una amenaza percibida. No es sólo un sentimiento, sino una respuesta fisiológica que incluye aumentos de la tensión arterial, la frecuencia cardiaca, la adrenalina y la energía. Puede inspirar respuestas fuertes y agresivas que nos permiten defendernos cuando nos atacan y necesitamos controlar nuestra ira para poder funcionar en sociedad. Una persona enfadada se centra sólo en su punto de vista y puede volverse ilógica e incapaz de razonar con ella hasta que se calme. Es como si las emociones tomaran el control y la lógica desapareciera. También existe una cierta cualidad de rectitud, ya que la persona enfadada percibe que sólo ella tiene razón y que todos los demás están equivocados.

La ira es una emoción, ni buena ni mala. Cómo afrontamos la emoción de la ira puede ser realmente el problema. Las personas suelen utilizar tres formas de enfrentarse a los sentimientos de ira. Los reprimen, los expresan o se calman. Ser capaz de expresar los sentimientos de rabia de forma asertiva es probablemente la mejor manera de controlar la rabia. Para ser asertivo se suele utilizar el «yo siento» y no es amenazador, sino respetuoso. La ira reprimida suele volverse hacia dentro y puede causar depresión, ansiedad e hipertensión. Puede conducir a un comportamiento agresivo pasivo o a una hostilidad y un cinismo encubiertos. Calmarse disminuye la intensidad de la ira y tus respuestas fisiológicas, pero no resuelve la situación. Ventilar la ira puede ser peligroso, pues puede provocar una escalada de los sentimientos de ira.

Las situaciones que provocan sentimientos de ira siempre ocurrirán, pero puedes aprender a controlar tu ira. Puedes reducir tanto el sentimiento emocional de ira como las respuestas fisiológicas que lo acompañan. Recuerda que la ira es una reacción a una amenaza percibida. La palabra clave aquí es percibida. Cómo veas e interpretes una situación afectará a cómo reaccionas ante ella. A menudo, la gente se enfada cuando tiene un «debería», un «debo» o un «debería», como por ejemplo Las cosas deberían salir como yo quiero. O la gente debe ser receptiva conmigo. O debe llegar a tiempo. Cuando esta expectativa no se cumple, la gente se enfada.

Las personas también pueden enfadarse cuando se sienten maltratadas o se aprovechan de ellas. Se sienten perjudicadas y como si no fueran importantes o valiosas. Su sentido de la identidad se ve cuestionado y esto se convierte en una amenaza percibida. Por eso insultar o degradar a una persona cuando se pelea puede tener consecuencias mucho después de que el conflicto haya terminado. La confianza se deteriora y se desarrolla una postura defensiva al tratar con esa persona. Gran parte del asesoramiento matrimonial se centra en desarrollar la confianza y el respeto en ambas partes.

Hay muchas estrategias para afrontar los sentimientos de ira. Es importante comprender que es mejor controlar la ira que ceder a los sentimientos de ira. Con la práctica de las siguientes técnicas, se puede mantener el control de los sentimientos de ira:

1. ¿Intentas identificar por qué estás realmente enfadado? ¿Te estás tomando algunas situaciones como algo personal cuando no lo son? ¿Estás utilizando el pensamiento «debería», «debo» o «debería»? ¿Te preguntas por qué las cosas deberían salir como tú quieres? Reformula la situación para que veas que no es personal y que no te están desafiando.
2. Intenta ver la situación desde el punto de vista de la otra persona.
3. Pregúntate si la situación es realmente tan importante en el gran esquema de las cosas.
4. Estar dispuesto a perdonar.
5. Pregúntate si ganar una discusión es más importante que perder una amistad.
6. Cálmate utilizando técnicas de respiración profunda, autoconversación positiva o contar hasta diez.
7. Utiliza imágenes mentales para visualizar un lugar feliz o un estado de relajación.
8. Retírate de la situación hasta que puedas calmarte.
9. Exprésate con calma y claridad utilizando la expresión «yo siento».
10. Haz ejercicio regularmente para cuidarte y reducir la tensión.
11. Habla con amigos y familiares sobre la situación para conocer su punto de vista.
12. No consumas drogas ni alcohol para evadirte del sentimiento de rabia, ya que pueden empeorarlo.
13. No guardes rencor, ya que no afecta a la otra persona, pero sí a ti.
14. Si es posible, inyecta humor en la situación para aligerar la tensión.
15. Busca ayuda profesional si eres incapaz de controlar tu ira o si las técnicas anteriores no te funcionan. La terapia puede ayudarte a aprender qué desencadena tu ira y diferentes técnicas para controlarla en un entorno seguro.

Te ofrecemos la siguiente información sobre Cómo controlar tu ira».

¡GESTIONA TU IRA!

Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón caliente con la intención de lanzárselo a otra persona; tú eres el que se quema-Buda

LO QUE HAY QUE SABER

• La ira es una emoción humana completamente normal que, si no se gestiona adecuadamente, puede volverse destructiva y provocar todo tipo de problemas
• La ira puede variar desde una irritación leve hasta una rabia intensa
• La ira tiene componentes fisiológicos y biológicos, como el aumento de la frecuencia cardíaca, la tensión arterial, la energía, las hormonas y la adrenalina
• Cómo percibes una situación puede hacer que te sientas enfadado y cómo la afrontas
• A menudo, las personas se enfadan cuando hieren sus sentimientos o se sienten maltratadas por los demás
• El concepto de debería, debe o debería desempeña un papel importante en el sentimiento de enfado, ya que las personas tienen creencias sobre lo que debería o no debería ocurrir o sobre cómo deberían comportarse las personas; cuando no ocurre, pueden enfadarse
• La ira puede ser una respuesta a amenazas percibidas y puede inspirar un comportamiento agresivo
• Ventilar tu ira es muy probable que dañe las relaciones, perjudique la consecución de objetivos y afecte negativamente a los demás, que mantendrán las distancias contigo
• El objetivo principal del control de la ira no es impedir la expresión de los sentimientos de ira, sino expresarlos de forma sana y constructiva
• Retener los sentimientos de ira o reprimirlos puede provocar ansiedad, depresión, dolores de cabeza, problemas digestivos, hipertensión arterial y trastornos en las relaciones.
• Enfadarte puede conseguirte lo que quieres, pero aun así, dañará las relaciones, hará que los demás te tengan miedo y contribuirá a que tengas más sentimientos de enfado.

QUÉ HACER PARA CONTROLAR TU IRA

• Identifica cualquier afirmación de «debería» en tu pensamiento y desafíala en cuanto a por qué las cosas deberían (deben, deberían) ir a tu manera
• Intenta ser más comprensivo con los demás y ver las cosas desde su punto de vista
• Considera si te estás tomando las acciones de los demás como algo personal cuando no lo son
• Reconoce tus reacciones corporales que indican que te estás enfadando y cálmate
• Aléjate de la situación, respira profundamente, cuenta hasta 10, haz ejercicio y estírate
• Pregúntate si el mal percibido es realmente tan importante en tu vida
• Sé asertivo: utiliza el «yo siento» para expresar tu enfado de forma clara y calmada
• Cree que no siempre tienes que ganar o conseguir lo que quieres
• Respetar que ganar una discusión puede hacer perder una amistad
• Estar dispuesto a perdonar a los demás cuando se equivocan
• Saber cuándo dejar pasar las cosas; no siempre tienes que ganar
• No abuses de las drogas ni del alcohol, que pueden aumentar los sentimientos de ira
• No guardes rencor
• Intenta ver las cosas con humor para liberar tu tensión
• Utiliza imágenes mentales para visualizar un lugar feliz o un estado de relajación
• Utiliza la lógica y la reestructuración cognitiva; reconoce tus exigencias y expectativas hacia los demás y cámbialas
• Busca ayuda profesional si eres incapaz de controlar tu ira; la terapia puede ayudar a identificar los pensamientos irracionales y los desencadenantes de la ira, así como a aprender nuevas técnicas

PODEMOS AYUDAR
Llámanos al 954 755-2885 o envíanos un correo electrónico a [email protected]

Doctor Joel I. Kimmel P.A. y Asociados
5551 N University Drive, Suite 202
Coral Springs FL 33067
Copyright © 2017 by Joel I. Kimmel, Ph.D.

Blog del Dr. K
20 de mayo de 2017

Esta es una entrada difícil de escribir.

Fue un mes difícil para mí, ya que destacó la ausencia de mi mujer debido a varios acontecimientos.

Estuve fuera del país dos semanas y media. Antes de irme, yo hacía todos los preparativos y el equipaje. Pero solíamos hacerlo juntos. Normalmente llevaba a casa un regalo para ella, pero esta vez no. Y cuando llegué a casa, ella no estaba allí para que yo compartiera mis experiencias. La eché más de menos.

También fue el primer Día de la Madre sin ella. Una vez más, no pude hacerlo especial para ella. La tuve presente todo el día. Esto fue difícil para mis hijos, lo que lo hizo aún más difícil para mí. No sólo me duele a mí, sino también a ellos, y todos la echamos de menos.

También tuvimos que asistir a un Bat Mitzvah. Fue el primer acontecimiento familiar sin ella y todos la echamos de menos. No parecía lo mismo sin ella. ¿Cómo se participa en un momento alegre cuando se está de duelo?

Por último, la escuela donde mi mujer abrió, desarrolló y dirigió el Centro de Medios de Comunicación le dedicó un acto. Bautizaron la biblioteca con su nombre y colocaron su foto y su cita favorita sobre la entrada. Colegas con los que trabajó y antiguos alumnos compartieron sus recuerdos de ella. Mi familia y yo creamos un premio legado que se otorgará cada año en su nombre a un estudiante aficionado a la lectura. La dedicatoria fue preciosa y fue muy significativo escuchar cómo afectó a las vidas de tantas personas y al futuro de sus alumnos. Le alegraría saber que muchos de sus alumnos aman los libros y les encanta leer, todo gracias a su amor por la lectura. Su presencia estaba en todas partes.

Así que tengo un gran orgullo pero mezclado con echarla mucho de menos.

17 de abril de 2017

No sé si el tiempo realmente ayuda, pero el dolor no es tan intenso ni tan frecuente. Hay momentos de intensidad en los que echo mucho de menos a Jill, pero son menos frecuentes. Tal vez me esté haciendo a la idea de que ya no está. Quizá sea lo que llamamos resiliencia. O puede que simplemente me haya acostumbrado a estar sola.

¿La echo de menos? Sí, mucho. Pero no tan desesperadamente como antes. Creo que me estoy acostumbrando a estar solo. La primavera ha traído muchas primicias. Por primera vez en cincuenta años, no ha estado en nuestros Seders. No está aquí para planificar nuestros viajes de verano. No está aquí para celebrar los cumpleaños.

Pero creo que está con nosotros en espíritu. De hecho, no sé cómo explicarlo, pero he sentido su presencia. No puedo expresarlo con palabras, pues es sólo una sensación, pero creo que está conmigo y que me siento reconfortada. La echo mucho de menos, pero estoy decidida a seguir adelante por mí, por mis hijos, por mi familia y por mis pacientes. Ella no querría menos.

20 de marzo de 2017

En primer lugar, me gustaría daros las gracias a todos los que leéis este blog y os habéis sentido movidos a tenderme la mano. Personas a las que hacía décadas que no veía o con las que no hablaba me han enviado sus más sinceros deseos y sus recuerdos personales de mi esposa. Ella tuvo un gran y hermoso impacto en la gente y realmente tuvo una vida bien vivida.

A veces me cuestiono si debería exponer mis experiencias personales, pero espero que al leer lo que estoy pasando, otros puedan recibir ayuda. Nuestra sociedad no nos prepara para afrontar la muerte de seres queridos. Así que, de alguna pequeña manera, quizá pueda ayudar.

A medida que pasa el tiempo, el duelo continúa. Ha cambiado un poco, pero hay momentos que siguen siendo muy difíciles. La parte más difícil ahora del proceso de duelo es la soledad. Ya han pasado más de seis meses y todavía me cuesta aceptar que se ha ido. Sigo esperando que entre por la puerta o verla acurrucada en su postura favorita leyendo un libro. Pero sé dolorosamente que eso no volverá a ocurrir.

La casa es grande y está vacía sin ella. Me encuentro llenando mi tiempo con tareas sólo para mantenerme ocupado, pero cuando estoy solo, me duele. La echo de menos a ella y a nuestra vida juntos. Me siento tan impotente que no puedo recuperar aquellos días. Creemos que controlamos tanto nuestras vidas. Y lo tenemos para algunas cosas, pero para la mayor parte, no. Sólo tenemos que aceptar lo que es y lo que será. Aceptar lo que no quieres aceptar es toda una lucha.

Estoy lidiando con la soledad estando con amigos, tomando clases de yoga y viendo a mi hijo y a mi hija. Sin embargo, siempre hay momentos en los que duele de verdad; no hay palabras para describirlo. Pero, ¿qué otra cosa se puede hacer? Otras personas que han perdido a seres queridos me han dicho que con el tiempo mejorará. Espero que tengan razón.

20 de febrero de 2017

Ojalá pudiera decir que se ha hecho más fácil, pero no es así. Ha pasado otro mes y el dolor sigue siendo tan fuerte como siempre. Este mes ha sido el primer San Valentín sin mi mujer y el primer cumpleaños de mi hija sin ella. Ahora me doy cuenta de que habrá muchos, muchos «primeros», la mayoría de los cuales serán dolorosos.

Sigue siendo tan difícil creer que nunca volveré a mirar a los ojos de mi mujer. Nunca la besaré ni la tocaré como siempre hice. Nunca volveré a oír sus consejos o su apoyo. ¿Cómo se acepta el nunca, sobre todo cuando no se quiere?

Salgo un poco más. Veo a amigos para cenar pero, en su mayor parte, las noches permanecen vacías. La casa también se siente vacía. Mi vida es diferente. Lo que antes me parecía importante ahora lo es mucho menos, si es que lo es. La muerte cambia tu perspectiva, pero no puedes rendirte ni abandonar. Sigo trabajando y siento la satisfacción de ayudar a los demás a resolver sus vidas.

Tengo la suerte de tener amigos que se mantienen en contacto para ver cómo estoy. Tengo la suerte de tener hijos que, a pesar de su propio dolor, se mantienen en contacto conmigo. Tengo la suerte de haber vivido 50 años maravillosos con mi esposa. Así que intento contar mis bendiciones.

Ahora creo que lo único que me ayudará en este proceso de duelo es el simple paso del tiempo.

20 de enero de 2017

Hace ya cuatro meses que falleció mi mujer y no puedo decir que se me haya hecho más fácil. Me he vuelto más ocupado y, en ese sentido, he estado preocupado y no estoy inmerso en la sensación de pérdida. Pero esos momentos en los que estoy sola y no hago nada son los más difíciles. Los amigos me han llamado y me han invitado para asegurarse de que estoy ocupado, pero siempre hay momentos de soledad que siguen doliendo. Racionalmente se que mi mujer se ha ido pero todavia no lo he aceptado ni quiero hacerlo. Mi vida es diferente. Yo soy diferente. Y nunca será igual.

No sé cuánto tiempo tardaré, si es que alguna vez lo hago, en curarme de esta pena. La gente me pregunta constantemente cómo estoy y me resulta muy difícil responder. Sé que tienen buenas intenciones y están interesados, pero ¿qué les dices? ¿Estoy bien? ¿No me va bien? En realidad me va bien y me mantengo ocupada. Eso es probablemente lo mejor que puedo decir ahora mismo.

Por todas partes hay recuerdos constantes de la vida que solía tener. Algunos son conmovedores y otros muy tristes. Dedicamos la nueva oficina a la memoria de mi mujer y ver su foto me da la sensación de que está conmigo todo el día. Me alegro de haberlo hecho.

También fui al cementerio con mi hija y fue, emocionalmente, una de las cosas más difíciles que he hecho nunca. Sin embargo, cuando nos fuimos sentí cierto consuelo.

Creo que mi periodo de duelo terminará cuando pueda aceptar de verdad que mi mujer se ha ido y que tuvo una vida maravillosa. Espero poder hacerlo algún día.

19 de diciembre de 2016

Ha pasado otro mes y no se hace más fácil. De hecho, las vacaciones acentúan el vacío y la pérdida. Son momentos muy difíciles y la impotencia de no poder cambiar lo ocurrido es abrumadora. Mantenerme ocupada me ayuda a distraerme del dolor, pero incluso con gente me siento sola. Lucho con la aceptación y aún no he llegado a ella y probablemente no lo haga en mucho, mucho tiempo.

También me doy cuenta de que he cambiado. Ya no tengo a mi mejor amigo con quien viajar, con quien hablar, de quien aprender y con quien compartir mis pensamientos privados. Mi mujer y yo crecimos juntos y compartimos muchas, muchas experiencias maravillosas. Ahora esas experiencias se han acabado y lo único que me queda son los recuerdos y las posesiones. Sí, mis hijos son maravillosos y tenemos una relación muy buena. Pero ellos también tienen su propio dolor con el que lidiar.

He descubierto que la muerte es la parte más dura de la vida. Racionalmente, comprendo que todos falleceremos en algún momento. Pero, ¿estamos preparados para ello? Doy gracias porque mi mujer no sufrió mucho; eso es una bendición en sí mismo. Pero la echo de menos.

He aprendido que, a pesar de todo lo que controlamos en nuestra vida, nunca tenemos realmente el control de lo que más importa. Me alegro de que tuviéramos una relación tan estrecha y cálida y, sin embargo, precisamente por eso, me duele ahora que ha fallecido.

21 de noviembre de 2016

Hace ya 2½ meses que murió mi mujer y la transición a la aceptación es extremadamente difícil. Cognitivamente, parece una tarea fácil. Pero emocionalmente, es una de las tareas más difíciles a las que me he enfrentado en mi vida. He hablado con otras personas que han perdido a seres queridos, que parecen ser las únicas que pueden comprender por lo que estoy pasando. Conocen las profundidades del vacío y la soledad que sólo se pueden experimentar cuando se pierde a la pareja. Es casi como un club de afligidos que nunca dejan de llorar. Simplemente parecen dejarlo a un lado para seguir adelante con sus vidas por su propio bien y el de los demás. Dicen que todo mejora, pero el dolor nunca desaparece.

¿Cómo se pasa de compartirlo todo con otro a estar solo? Las cosas que íbamos a hacer, los lugares a los que íbamos a viajar, las reformas de la casa, las películas que íbamos a ver, los amigos a los que íbamos a visitar y las nuevas experiencias de las que íbamos a aprender han desaparecido. Las tengo que hacer yo sola y sí, haré algunas de ellas, pero no es lo mismo. Las ideas que solía rebotar en mi mujer o las opiniones en las que necesitaba su opinión ahora las tengo que decidir sólo yo o mi familia y amigos. Todo ha cambiado internamente, ya que ahora soy un «yo» y no un «nosotros».

El Día de Acción de Gracias está a la vuelta de la esquina y siempre ha sido una fiesta familiar para nosotros. Sí, estaré con mis hijos adultos, pero nuestra pérdida será primordial. Como siempre hacemos, daremos gracias por nuestra salud y por todo lo que tenemos en la vida. También daremos gracias por haber tenido a mi mujer en nuestras vidas durante todo el tiempo que la tuvimos. También daremos gracias porque ya no sufre y recordaremos su alegría, su ingenio, su amor por las personas, los animales y los libros, y su amor por nosotros.

Correo electrónico del mes

Nos gustaría dar las gracias a Mary W. por el siguiente correo electrónico:

12 cosas que me enseñó mi madre

1. APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: «Si os vais a matar, hacedlo fuera; acabo de terminar de limpiar».
2. VIAJE EN EL TIEMPO: «¡Si no te comportas, voy a llevarte a mitad de la semana que viene!»
3. LÓGICA: «¡Porque lo digo yo, por eso!»
4. FORESIGHT: «Asegúrate de llevar ropa interior limpia por si tienes un accidente».
5. OSMOSIS: «Cierra la boca y cómete la cena».
6. CONTORNO: «Mírate la suciedad de la nuca».
7. ESTAMINA: «Te sentarás ahí hasta que se acaben todas esas espinacas».
8. TERRORISMO: «Parece que en tu habitación ha caído una bomba».
9. RESOLVER PROBLEMAS DE FÍSICA: «Si gritara porque veo un meteorito que viene hacia ti, ¿ENTONCES me harías caso?»
10. OXIMORONES: «Si te lo he dicho una vez, te lo he dicho un millón de veces; no exageres».
11. MEJORA CON EL EJEMPLO: «Deja de actuar como tu padre».
12. ENVIDIA: «¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen unos padres tan buenos como los tuyos!»

Hasta junio…

La información proporcionada en este boletín electrónico no sustituye al tratamiento profesional. Son las opiniones de los redactores y se facilitan únicamente con fines educativos. Para la atención a la salud mental, busca un profesional cualificado.

Si no deseas seguir recibiendo recordatorios de la E-Letter en el futuro, envía un correo electrónico a [email protected] solicitando que se te elimine de esta lista.

Si esta información te parece interesante o útil, reenvía esta E-Carta a tus contactos y amigos. Copyright © 2017 por Joel I. Kimmel, Doctor en Filosofía. P.A. y Asociados.