Un Boletín Electrónico de Salud Mental de Joel I. Kimmel, Ph.D., P.A. & Associates
Volumen 12, Número 3
Esta E-Carta anuncia el comienzo de la primavera. Es tiempo de renovación. Aunque vivimos en un mundo de desconfianza, recelo y engaño, es importante recordar que las personas somos básicamente buenas. Lo que vemos en las noticias y en los medios de comunicación no refleja necesariamente la verdad sobre quiénes somos. Recuérdate a ti mismo a quienes les importas; a quienes te han preguntado cómo estás o a quienes han hecho algo por ti. Haz algo por los demás por amabilidad y respeto. Quizá, lenta y seguramente, podamos recuperar la época en que estaba de moda ser amable con la gente, mostrar respeto y cariño por los demás, y creer que lo que dice la gente es verdad. Por ejemplo, practica sonreír a los demás y observa si te devuelven la sonrisa. Al fin y al cabo, si no empezamos a hacer cambios en nuestra cultura, ¿quién lo hará?
Nuestra E-Carta de marzo trata sobre la Importancia de la Confianza. El blog del Dr. K continúa y nuestro correo electrónico del mes trata sobre palabras de nuestra infancia que se han perdido. Esperamos que la información adjunta te resulte útil e interesante. También te damos las gracias por leer nuestras E-Cartas y por los numerosos comentarios y mensajes de apoyo que hemos recibido.
Noticias prácticas
Estudiode investigación. Nuestra consulta participa en un estudio de investigación para validar un programa de evaluación de la salud conductual. B-Vitals se desarrolló para proporcionar a los pediatras información sobre la salud conductual del niño antes de la visita a la consulta. Completado en línea por los padres, el médico recibirá un informe que identifica cualquier problema de salud conductual.
Buscamos padres de jóvenes de 6 a 16 años. Si deseas participar, entra en www.B-Vitals.com/Instructions y sigue las instrucciones para registrarte. Además de ayudar a los niños y a los médicos, recibirás un código regalo de 10 $ de Amazon por completar las encuestas. No debería llevarte más de media hora y serás de gran ayuda en el desarrollo de esta nueva herramienta de evaluación para pediatras.
Terapia de bajo coste. Tara Passaretti, LMHC, se ha unido a nuestra consulta y ahora podemos ofrecer terapia a bajo coste. Tara es consejera de salud mental titulada y consejera certificada por la Junta Nacional, con amplia experiencia en el trabajo con niños y familias en la práctica privada y en el sistema judicial. Mientras recibe las credenciales de los distintos planes de seguros, puede ofrecer asesoramiento a un precio mucho más bajo. Si necesitas un terapeuta pero no tienes seguro o no puedes permitirte los elevados copagos, Tara estaría dispuesta a atenderte. Para más información o para concertar una cita, llama a nuestra oficina al 954 755-2885.
Pruebas.Grupos de apoyo. Nuestros grupos semanales de terapia continua han tenido bastante éxito. Un grupo de apoyo para hombres y otro para mujeres están dirigidos por el Dr. Jim Kaikobad y se reúnen durante una hora y media. El grupo es educativo, de apoyo y confidencial, y está limitado a 8 personas.
Los beneficios de estos grupos incluyen una importante reducción de costes, eficacia en el tiempo y el apoyo y la comprensión de otros miembros que experimentan problemas similares. Si tú o un familiar queréis participar en alguno de estos grupos, ponte en contacto con Jillian en nuestra oficina, llamando al 954 755-2885.
Los folletos de las anteriores cartas electrónicas están disponibles en nuestra página web, www.KimmelPsychology.com. Te invitamos a leerlos y descargarlos si lo deseas.
LA IMPORTANCIA DE LA CONFIANZA
La base del éxito de cualquier relación es la capacidad de confiar el uno en el otro. Confiar significa que puedes contar con que la otra persona hará lo que dice que hará. Que cumplirá las expectativas que tienes de ella y que puedes predecir su comportamiento. En nuestro mundo actual, la confianza parece estar en un nivel muy bajo. No hay más que ver la enorme cantidad de divorcios que se deben sobre todo a compromisos incumplidos o al reparador que promete aparecer a una hora determinada pero no aparece hasta más tarde, si es que aparece ese día.
Considera cómo nuestro sistema político y los medios de comunicación se han hundido hasta niveles tan bajos que uno no sabe a quién creer o qué es realmente cierto. Historias falsas, insinuaciones, «marcha atrás» y ataques mordaces en ambos sentidos han destruido nuestra confianza en estas personas y en nuestras instituciones. ¿Con qué fin?
Nos hemos vuelto insensibles a quienes nos mienten habitualmente, distorsionan la verdad e incluso infringen la ley. De hecho, con muchos de nuestros políticos, hemos llegado a esperarlo. ¿Se hace todo esto en busca del poder? Probablemente, pero ¿qué nos ocurre como sociedad cuando no podemos confiar en nuestros líderes, nuestras instituciones o las personas de las que dependemos?
Los medios sociales también han destruido en gran parte nuestra capacidad de confiar. Es bueno tener noticias de viejos amigos y conectar con otros nuevos. Sin embargo, los medios sociales también permiten a la gente ser falsa, engañosa y reservada. Puedes ocultar tus mensajes y correos electrónicos a los demás y ser deshonesto en lo que dices. Incluso puedes desarrollar personajes falsos para engañar a tus parejas y a los demás. Basta con pensar en la cantidad de mentiras y engaños que se producen en los sitios de citas. Es habitual mentir sobre la edad en estos sitios. ¿Cómo se puede empezar una relación basándose en una mentira? Aunque esto te consiga lo que quieres por el momento, causa destrucción a los que creen en ti.
El desarrollo de la confianza comienza en las primeras etapas de la vida, a partir de la relación entre los niños y sus padres/cuidadores. Es la primera etapa del desarrollo psicosocial según Erik Erikson. Si las necesidades de un niño son satisfechas por sus padres y cuidadores, puede empezar a construir una base de confianza en los demás. Sin embargo, si esas necesidades no se satisfacen o se ven frustradas, los niños aprenden pronto que no pueden depender del mundo exterior. Algunos de estos niños desarrollan incluso trastornos del apego. Durante la adolescencia, el rechazo del grupo de iguales, el acoso o los malos tratos pueden provocar la incapacidad de confiar en los demás y quizá incluso en uno mismo. Como adultos maduros, la infidelidad en las relaciones, las adicciones y la falta de honradez en general merman la capacidad de confiar en los demás.
En respuesta, muchos han aprendido a cerrarse y a estar a la defensiva con los demás. No forman relaciones significativas fiables y no ven necesariamente las amistades como algo a largo plazo. También han aprendido a aceptar que no se puede confiar en la gente y han llegado a aceptarlo. Algunos incluso adoptarán ese comportamiento porque creen que les aporta las recompensas que desean.
Entonces, ¿cómo podemos volver a una sociedad más confiada? Empieza por cada uno de nosotros. Necesitamos poder confiar en nosotros mismos y luego ser dignos de confianza. Necesitamos tener integridad, honradez, benevolencia y competencia en lo que hacemos. Tenemos que decir lo que queremos decir y ser sinceros con lo que decimos. Tenemos que ser modelos para los demás y esperar que estén a la altura de lo que dicen. Tenemos que denunciar a los deshonestos y no aceptarlo como una forma de vida. Tenemos que exigir a nuestros dirigentes un mayor nivel de exigencia y hacer que todos y cada uno de ellos rindan cuentas. Todos necesitamos un sistema de valores por el que regirnos y eso empieza por cada uno de nosotros. Si no somos nosotros, ¿entonces quién?
Te ofrecemos la siguiente información sobre La importancia de la confianza:
LA IMPORTANCIA DE LA CONFIANZA
Ser digno de confianza es un complemento mayor que ser amado
LO QUE HAY QUE SABER
- La confianza es la capacidad de contar con que alguien o algo hará lo que esperamos que haga
- La capacidad de confiar en otro depende de la creencia en la honestidad, la justicia y la compasión de la otra persona
- La confianza es la base de todas las relaciones humanas y determina cómo interactuamos entre nosotros
- Nuestra capacidad de confiar se forma en una etapa temprana de nuestras vidas por las relaciones con nuestros padres, profesores y cuidadores
- Según Erik Erickson, la confianza básica es el primer estado del desarrollo psicosocial que se produce durante los dos primeros años de vida
- Erikson creía que cuando tiene éxito, la confianza da lugar a sentimientos de seguridad y optimismo; cuando no tiene éxito, da lugar a inseguridad y desconfianza
- La confianza es, en consecuencia, la capacidad de ser vulnerable ante los demás
- Una vez perdida la confianza, es extremadamente difícil recuperarla
- En ausencia de confianza, destaca la ansiedad y las relaciones se estancan
- Los cuatro componentes reconocidos de la confianza son
- Integridad u honradez y ética de una persona
- Competencia o capacidad para hacer las cosas
- Previsibilidad o capacidad de lograr lo que se espera de la persona
- Benevolencia o bondad de una persona
- Las personas con problemas de confianza a menudo se han sentido traicionadas y han tenido otras experiencias negativas con aquellos en quienes confiaban
- Los estudios han demostrado que quienes proceden de hogares abusivos o son producto de un divorcio contencioso tienen problemas de intimidad y compromiso en las relaciones
- Otras causas de los problemas de confianza son el rechazo social durante la adolescencia, las experiencias traumáticas, la deshonestidad y la infidelidad
- En respuesta, las personas suelen cerrarse en banda y desarrollar mecanismos de defensa para asegurarse de que no les volverán a hacer daño, aunque pueden experimentar una ansiedad abrumadora.
- Los problemas de confianza parecen ir en aumento en los últimos 10 años, ya que la tecnología facilita que la gente sea engañosa, reservada, confusa e incluso falsa
- Vivir con integridad desarrollando y viviendo según un sistema de valores
- Sé honesto y transparente en tus interacciones con los demás… Di lo que piensas y piensa lo que dices
- Confía en ti mismo afrontando y superando las partes desagradables de tu personalidad
- Escucha las opiniones de los demás y ponte menos a la defensiva en tus comunicaciones
- Muestra respeto y comprensión hacia los demás aunque no estés de acuerdo con ellos
- Reconoced los traumas, heridas y decepciones en vuestras vidas causados por otros y aprended de estas experiencias
- Busca ayuda profesional si crees que eres incapaz de confiar o de que confíen en ti
¡QUÉ HACER PARA DESARROLLAR/MEJORAR LA CONFIANZA!
PODEMOS AYUDAR
Llámanos al 954 755-2885 o envíanos un correo electrónico a [email protected]
Doctor Joel I. Kimmel P.A. y Asociados
5551 N University Drive, Suite 202
Coral Springs FL 33067
Copyright © 2017 by Joel I. Kimmel, Ph.D.
Blog del Dr. K
20 de marzo de 2017
En primer lugar, me gustaría daros las gracias a todos los que leéis este blog y os habéis sentido movidos a tenderme la mano. Personas a las que hacía décadas que no veía o con las que no hablaba me han enviado sus más sinceros deseos y sus recuerdos personales de mi esposa. Ella tuvo un gran y hermoso impacto en la gente y realmente tuvo una vida bien vivida.
A veces me cuestiono si debería exponer mis experiencias personales, pero espero que al leer lo que estoy pasando, otros puedan recibir ayuda. Nuestra sociedad no nos prepara para afrontar la muerte de seres queridos. Así que, de alguna pequeña manera, quizá pueda ayudar.
A medida que pasa el tiempo, el duelo continúa. Ha cambiado un poco, pero hay momentos que siguen siendo muy difíciles. La parte más difícil ahora del proceso de duelo es la soledad. Ya han pasado más de seis meses y todavía me cuesta aceptar que se ha ido. Sigo esperando que entre por la puerta o verla acurrucada en su postura favorita leyendo un libro. Pero sé dolorosamente que eso no volverá a ocurrir.
La casa es grande y está vacía sin ella. Me encuentro llenando mi tiempo con tareas sólo para mantenerme ocupado, pero cuando estoy solo, me duele. La echo de menos a ella y a nuestra vida juntos. Me siento tan impotente que no puedo recuperar aquellos días. Creemos que controlamos tanto nuestras vidas. Y lo tenemos para algunas cosas, pero para la mayor parte, no. Sólo tenemos que aceptar lo que es y lo que será. Aceptar lo que no quieres aceptar es toda una lucha.
Estoy lidiando con la soledad estando con amigos, tomando clases de yoga y viendo a mi hijo y a mi hija. Sin embargo, siempre hay momentos en los que duele de verdad; no hay palabras para describirlo. Pero, ¿qué otra cosa se puede hacer? Otras personas que han perdido a seres queridos me han dicho que con el tiempo mejorará. Espero que tengan razón.
20 de febrero de 2017
Ojalá pudiera decir que se ha hecho más fácil, pero no es así. Ha pasado otro mes y el dolor sigue siendo tan fuerte como siempre. Este mes ha sido el primer San Valentín sin mi mujer y el primer cumpleaños de mi hija sin ella. Ahora me doy cuenta de que habrá muchos, muchos «primeros», la mayoría de los cuales serán dolorosos.
Sigue siendo tan difícil creer que nunca volveré a mirar a los ojos de mi mujer. Nunca la besaré ni la tocaré como siempre hice. Nunca volveré a oír sus consejos o su apoyo. ¿Cómo se acepta el nunca, sobre todo cuando no se quiere?
Salgo un poco más. Veo a amigos para cenar pero, en su mayor parte, las noches permanecen vacías. La casa también se siente vacía. Mi vida es diferente. Lo que antes me parecía importante ahora lo es mucho menos, si es que lo es. La muerte cambia tu perspectiva, pero no puedes rendirte ni abandonar. Sigo trabajando y siento la satisfacción de ayudar a los demás a resolver sus vidas.
Tengo la suerte de tener amigos que se mantienen en contacto para ver cómo estoy. Tengo la suerte de tener hijos que, a pesar de su propio dolor, se mantienen en contacto conmigo. Tengo la suerte de haber vivido 50 años maravillosos con mi esposa. Así que intento contar mis bendiciones.
Ahora creo que lo único que me ayudará en este proceso de duelo es el simple paso del tiempo.
20 de enero de 2017
Hace ya cuatro meses que falleció mi mujer y no puedo decir que se me haya hecho más fácil. Me he vuelto más ocupado y, en ese sentido, he estado preocupado y no estoy inmerso en la sensación de pérdida. Pero esos momentos en los que estoy sola y no hago nada son los más difíciles. Los amigos me han llamado y me han invitado para asegurarse de que estoy ocupado, pero siempre hay momentos de soledad que siguen doliendo. Racionalmente se que mi mujer se ha ido pero todavia no lo he aceptado ni quiero hacerlo. Mi vida es diferente. Yo soy diferente. Y nunca será igual.
No sé cuánto tiempo tardaré, si es que alguna vez lo hago, en curarme de esta pena. La gente me pregunta constantemente cómo estoy y me resulta muy difícil responder. Sé que tienen buenas intenciones y están interesados, pero ¿qué les dices? ¿Me va bien? ¿No me va bien? En realidad me va bien y me mantengo ocupada. Eso es probablemente lo mejor que puedo decir ahora mismo.
Por todas partes hay recuerdos constantes de la vida que solía tener. Algunos son conmovedores y otros muy tristes. Dedicamos la nueva oficina a la memoria de mi mujer y ver su foto me da la sensación de que está conmigo todo el día. Me alegro de haberlo hecho.
También fui al cementerio con mi hija y fue, emocionalmente, una de las cosas más difíciles que he hecho nunca. Sin embargo, cuando nos fuimos sentí cierto consuelo.
Creo que mi periodo de duelo terminará cuando pueda aceptar de verdad que mi mujer se ha ido y que tuvo una vida maravillosa. Espero poder hacerlo algún día.
19 de diciembre de 2016
Ha pasado otro mes y no se hace más fácil. De hecho, las vacaciones acentúan el vacío y la pérdida. Son momentos muy difíciles y la impotencia de no poder cambiar lo ocurrido es abrumadora. Mantenerme ocupada me ayuda a distraerme del dolor, pero incluso cuando estoy rodeada de gente me siento sola. Lucho con la aceptación y aún no he llegado a ella y probablemente no lo haga en mucho, mucho tiempo.
También me doy cuenta de que he cambiado. Ya no tengo a mi mejor amigo con quien viajar, con quien hablar, de quien aprender y con quien compartir mis pensamientos privados. Mi mujer y yo crecimos juntos y compartimos muchas, muchas experiencias maravillosas. Ahora esas experiencias han terminado y lo único que me queda son los recuerdos y las posesiones. Sí, mis hijos son maravillosos y tenemos una relación muy buena. Pero ellos también tienen su propio dolor con el que lidiar.
He descubierto que la muerte es la parte más dura de la vida. Racionalmente, comprendo que todos falleceremos en algún momento. Pero, ¿estamos preparados para ello? Doy gracias porque mi mujer no sufrió mucho; eso es una bendición en sí mismo. Pero la echo de menos.
He aprendido que, a pesar de todo lo que controlamos en nuestra vida, nunca tenemos realmente el control de lo que más importa. Me alegro de que tuviéramos una relación tan estrecha y cálida y, sin embargo, precisamente por eso, me duele ahora que ha fallecido.
21 de noviembre de 2016
Hace ya 2½ meses que murió mi mujer y la transición a la aceptación es extremadamente difícil. Cognitivamente, parece una tarea fácil. Pero emocionalmente, es una de las tareas más difíciles a las que me he enfrentado en mi vida. He hablado con otras personas que han perdido a seres queridos, que parecen ser las únicas que pueden comprender por lo que estoy pasando. Conocen las profundidades del vacío y la soledad que sólo se pueden experimentar cuando se pierde a la pareja. Es casi como un club de afligidos que nunca dejan de llorar. Simplemente parecen dejarlo a un lado para seguir adelante con sus vidas por su propio bien y el de los demás. Dicen que todo mejora, pero el dolor nunca desaparece.
¿Cómo se pasa de compartirlo todo con otro a estar solo? Las cosas que íbamos a hacer, los lugares a los que íbamos a viajar, las reformas de la casa, las películas que íbamos a ver, los amigos a los que íbamos a visitar y las nuevas experiencias de las que íbamos a aprender han desaparecido. Las tengo que hacer yo sola y sí, haré algunas de ellas, pero no es lo mismo. Las ideas que solía rebotar en mi mujer o las opiniones en las que necesitaba su opinión ahora las tengo que decidir sólo yo o mi familia y amigos. Todo ha cambiado internamente, ya que ahora soy un «yo» y no un «nosotros».
El Día de Acción de Gracias está a la vuelta de la esquina y siempre ha sido una fiesta familiar para nosotros. Sí, estaré con mis hijos adultos, pero nuestra pérdida será primordial. Como siempre hacemos, daremos gracias por nuestra salud y por todo lo que tenemos en la vida. También daremos gracias por haber tenido a mi mujer en nuestras vidas durante todo el tiempo que la tuvimos. También daremos gracias porque ya no sufre y recordaremos su alegría, su ingenio, su amor por las personas, los animales y los libros, y su amor por nosotros.
Correo electrónico del mes
Nos gustaría dar las gracias a Paul L. por el siguiente correo electrónico:
¡Cielos a Murgatroyd!
¿Te puedes creer que el corrector ortográfico del correo electrónico no reconoció la palabra murgatroyd? Palabras perdidas de nuestra infancia: Palabras que desaparecen tan rápido como el látigo de una calesa. ¡Qué triste!
El otro día una señora no tan mayor (65 años) (yo digo 75) le dijo algo a su hijo sobre conducir un Jalopy y él la miró inquisitivamente y dijo: «¿Qué demonios es un Jalopy?». ¡OMG (frase nueva)! ¡Nunca había oído la palabra cacharro! Sabía que era vieja, pero no tanto.
Bueno, espero que seas Hunky Dory después de leer esto y te rías.
Hace aproximadamente un mes, iluminé algunas expresiones antiguas que han quedado obsoletas debido a la inexorable marcha de la tecnología. Entre esas frases estaban «No toques ese dial», «Copia al carbón», «Pareces un disco rayado» y «Colgado a la intemperie». En los viejos tiempos teníamos mucho coraje. Nos poníamos nuestro mejor peto para enderezarnos y volar bien.
¡Dios bendiga a Betsy!
¡Caramba!
¡Josafat saltarín!
¡Santo cielo!
Estábamos como Flynn y vivíamos la vida de Riley, y ni siquiera un tipo normal podría acusarnos de ser un cabeza hueca, un papanatas o un pastillero. ¡Ni por todo el té de China!
Antaño, la vida solía ser estupenda, pero ¿cuándo fue la última vez que algo fue estupendo?
El oleaje ha seguido el camino de las colmenas, los pajes y el fiscal; de las polainas, los calzones, las fedoras, las faldas de caniche, los zapatos de montar y los empujadores de pedales.
Me duele la espalda. Kilroy estuvo aquí, pero ya no está.
Nos despertamos de lo que seguramente ha sido una breve siesta, y antes de que podamos decir, ¡pues voy a ser tío de un mono!
O, ¡esto es un buen lío! Descubrimos que las palabras con las que crecimos, las palabras que parecían omnipresentes, como el oxígeno, han desaparecido sin apenas darnos cuenta de nuestras lenguas y nuestros bolígrafos y nuestros teclados.
Puf, se van las palabras de nuestra juventud, las palabras que hemos dejado atrás Parpadeamos, y se han ido. ¿Dónde se han ido todas esas frases?
Se han ido hace tiempo: Pshaw, El lechero lo hizo.
¡Eh! Son tus cinco centavos.
No te olvides de tirar de la cadena.
De rodillas a un saltamontes.
¡Bien, Fiddlesticks!
Yendo como sesenta.
Te veré en los periódicos divertidos.
No cojas cinco centavos de madera.
Resulta que hay más de estas palabras y expresiones perdidas que pastillas para el hígado tiene Carter. ¡Esto puede ser inquietante! («Las pastillitas para el hígado de Carter» ¡también han desaparecido!)
Los de cierta edad hemos tenido la suerte de vivir en tiempos cambiantes. Para un niño, cada palabra nueva es como un juguete brillante, un juguete que no tiene edad. Nosotros, en el otro extremo del arco cronológico, tenemos la ventaja de recordar que hay palabras que una vez no existieron y que hubo palabras que una vez pavonearon su hora sobre el escenario terrenal y ahora ya no se oyen, salvo en nuestra memoria colectiva. Es una de las mayores ventajas de envejecer. ¡Hasta luego, caimán!
Hasta abril…
La información proporcionada en este boletín electrónico no sustituye al tratamiento profesional. Son las opiniones de los redactores y se facilitan únicamente con fines educativos. Para la atención a la salud mental, busca un profesional cualificado.
Si no deseas seguir recibiendo recordatorios de la E-Letter en el futuro, envía un correo electrónico a [email protected] solicitando que se te elimine de esta lista.
Si esta información te parece interesante o útil, reenvía esta E-Carta a tus contactos y amigos. Copyright © 2017 por Joel I. Kimmel, Doctor en Filosofía. P.A. y Asociados.
